リク
@test46test母が大腸ガンst.Ⅲを経て11年後。2018.07上行結腸にガン発覚。腹膜播種ありでステージⅣ→多発性肺転移→癌性腸閉塞により治療終了2021.5在宅緩和ケアへ→5.28永眠。 私は祖父母も居ない一人っ子なので、弱音の吐き口に始めてみました。ネガティブ多め。既婚・0歳【 ♡は共感・応援です 】#母ロス
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5月28日21:58 大好きな母が天国に旅立ちました 最期の最期まで「お薬飲まなきゃ」と頑張り屋で、「ご飯食べたん？」と人の心配ばかりする優しい母でした 予後がめちゃくちゃ悪いと言われたにも関わらず再発から2年10ヶ月も頑張ってくれて… 本当に本当によく頑張ってくれました お母さん、お疲れ様
あーいやだ。もういやだ。 私たちお母さんとのお別れ、早すぎない？ 女性の平均寿命87歳ってほんと？平均でその年齢なの？ そこまで生きられてたら私はお母さんとまだ数十年は一緒にいられたよ😭 他の人にはあるお母さんとのその年数が眩しい。 こんな日は心を無にしてお酒を飲むに限りますな
友達と連絡取り合ってたら最後に『お盆楽しんでね〜！』って来て「あ、家族が生きてる人はお盆なんてただの休暇で楽しむ日なのか」と気付いて切ない気持ちになっちゃった。 私もお盆はお母さんが帰って来てくれる特別な日だと思ってるけど、本当はお母さんに「おかえり」って言って貰いたいよ。
実家でメモを探してる時に何気なく取った紙がお母さんの3年前の診療明細で、A4用紙2枚に渡って小さな文字がびっしり書かれてた。 悪性腫瘍の文字もあった。 辛くて見たくない気持ちと、こんなに沢山本当によく頑張ってたなあ…て気持ちで、これもお母さんの生きた証な気がして持って帰ってきてしまった
休日に「行ってきます」って言ったら「行ってらっしゃい。早く帰っておいで」って言ってくれてたお母さん。 あの頃は、もう大人だから早くには帰ってこないよー！とか生意気言ってたけど、なんて幸せだったんだろう。 「帰っておいで」って言われると気持ちがあったかくなって安心する。 お母さんー🥲
癌だと分かってそれも延命治療のみと言われたのに弱音も吐かず通院も手術も頑張って、でも夜眠れなくて睡眠薬を処方して貰ったりそれも効かずに睡眠にいいというお茶を買ってみたり… 平気な筈ないのにね。 どれだけ怖かったか、不安だったか、 もっともっと寄り添えたんじゃないのかと後悔は尽きない
友達の結婚式に参列してきた🥂 今日だけは「お母さん生きてていいなぁ…」の気持ちを封印して祝福しようと挑んでちゃんとお祝いできた✊…と思う！ 人の幸せを喜べて良かったとちょっとだけホッとした。 でもやっぱりお母さんには会いたくなったよ🥲今日結婚式行ってきた〜！って写真送りたい。
ニ回目の命日。 三回忌法要も終わりました。 お坊さんが「こうしてご家族の声を聞くとお母様も安心されますよ」と言っていた。 痛みや苦しみや恐怖からも解放されて、あたたかくて安心する場所で今ものんびりしているんだろうか。 お花は法要用ではなく自宅の母コーナー用。お母さんは紫陽花が好き
ネモフィラの写真を見ると家族3人で見に行ったのを思い出すのよね。 点滴を繋いで車椅子に乗る母の横を、見るからに母より高齢な人達がスタスタ坂を登って私達を追い抜いて行って。 なんであの人より若いお母さんがこんなに弱ってるの？ なんで癌はお母さんを選んだの？なんで？って心が荒んでたな。
最近同じように大切な人を亡くした人同士でも悲しみや別れとの向き合い方が違うと分かり合えないんだなーと思う事があった。 もちろん分かり合う必要はないし、向き合い方だって人それぞれで正解も不正解もない。 ただ「前を向いて頑張ろ！」と押し付けられるのは正直しんどい。前とか後ろとか無いよ。
去年まではお母さんに母の日のお花を買ってこようと朝早くから出掛けてたのに今年はなんだか体が重い。凄く虚しい気持ちになってしまって無気力…どうしたんだ😭 でもなんとか外に出て買ってきた！ カーネーションはやめた。 今日のお花はまとまりがない😞 お母さん、ありがとう。会いたい。
今日は月命日。 来月三回忌。 お母さんとの思い出を悲しい思い出にはしたくないのに終末期や看取りの記憶が強すぎてどうしても悲しい気持ちになってしまう。泣くから写真だって気軽に見返せない。 でもお母さんと過ごした時間が幸せだったのは間違いないよ。 幸せな記憶の方がいっぱいある筈なのにね
別垢で「お母さんが過干渉でうざい」ってツイートが目に入ってしまってあああああってなってる。 こんなのこの先も一生あるだろうから瞬時に心を無にする術を身に付けたい。他人の話！他人のお母さん！ 過干渉でうざいお母さんが恋しくなる日が来るのになと思うけど、きっとその日が来ないと分からない
今日、目の前を腰が曲がったお婆ちゃんがゆっくりゆっくり歩いてて 「お母さん、腰が曲がるまで生きてたらどんなお婆ちゃんになってたんだろうなぁ…」 って、ぼんやり考えてた。 長生きして欲しかったな。
お父さん食欲ないって何も食べないからサンドイッチと野菜ジュース買って、野菜ジュースは飲んでくれた。 「こういう時はこういうのがいいなぁ」って。うん、分かる。 私も手を合わせてきました。 やっぱり母の時を色々思い出して心臓バクバク。 今日は6時間運転で流石にちょっと疲れた…お疲れさま…
父の姉が亡くなったと連絡が来て、悲しい気持ちが無いわけじゃないけど、でももう随分と会ってなかった人だし母よりもかなり年上の人だからと思う事もあって私はそれよりも父が心配で… 妻を亡くしたばかりなのに。 当たり前だけど大切な家族を亡くしたら当分他の家族は生きてますとはならないのよね。
また至る所で母の日の文字を目にする時期が来てしまった。 見る度に苦しくて胸を掻きむしりたくなるし目を背けてしまう日もある。 で、気付いたらここに来てる。 多分勝手に親ロスさん達の存在に助けられてるんだろうな🕊 お母様が闘病中の方達にとっても色々思う日だろうけど、良い日になるといいな。
何か吐き出したくて、ここに来て文字を打ってはすぐ消して打っては消してで、なんだか言葉にならない。 不安な気持ちがずっと心の中をぐるぐるしてる。 自分の機嫌は自分で取るしかないのにな。 こんな時こそお母さんと喋って「なるようにしかならん」と言われたい。 やっぱりまとまらない文章だわ。
お母さんにプレゼントした帽子。 危うく捨てられそうになってたから持って帰ってきた。 この帽子凄い喜んでくれて、でも汚れたら嫌だから汚れそうにない時にかぶるって大切に使ってくれてたんだよね。(と言いつつ、よくかぶってたから少し汚れてるのも愛しい) これかぶったお母さん本当に可愛かったな
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