かごばっぐが形見の大学生
@chiyosuke556歳母が子宮管癌により2022/8/25死去。 ただだ悲しく、こちらで吐き出して少しでも悲しみを紛らわせられればと思いこのアカウントを作りました。 一人暮らしをしているHSPの大学生です。 同じような境遇にいる方フォロー失礼します。
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8月25日8時30分大好きな母が旅立ちました。 看護師さんがきてくれている時から ずっと溺れているような感じで意識も朦朧としており苦しそうでしたが、 最後はずっと体の中に溜まってた物を力一杯吐き出し、穏やかではなかったかもしれませんが、最後まで力強く生き抜きました。
そして私の想いをいくつか伝えました 今まで通り楽しく勉強や遊びをしてほしいこと どうか幸せになってほしいこと ごめんね でもまだあきらめてないよ
なんで日本は犯罪者に優しすぎるのかなぁ 人が作った法律を犯した人がその法律に守られるなんておかしくない？ 特に殺人犯とか性犯罪者とか、もうそいつ人間じゃないじゃん。
お母さんに初めて思いを全部伝えられる夢を見た。 夢の中では高校の帰り道で、お母さんに反抗期の時の謝罪や、感謝を伝えられた！ 実際に伝えられたのかはわからないけど、きっとお母さんが会いにきてくれて、私の後悔を無くしてくれようと頑張ったんだって信じてる。 ありがとうお母さん👩❤️💋👩
今日はお母さんの誕生日。去年あげたプレゼント写真撮って大事に使ってるってLINEくれたのがこの前のことみたい、 今頃おじいちゃんとおばあちゃんから祝って貰ってるのかなぁ🌸
今日は初めてのお母さんがいない誕生日。 去年は深夜の0時にいつもは寝てる時間なのに頑張って起きててくれて、一番にLINEでおめでとうって言ってくれるのに、今年はそれがなくて、嬉しさより寂しさが強い日になったな〜🫠
今日はお父さんの退職祝いで山梨へ。 お母さんの写真も持ってホテルに飾った。 仕事しながらここまで働いてくれたお父さんに感謝。 あと何回一緒に旅行できるかなぁ、
就活のために実家に戻ってきた。 実家の慣れた匂いを嗅ぎながら横になるといろんな不安がよぎってきて、お父さんもすぐ死んじゃうかなとか、残された私はどうなってしまうんだろうとか、いろんな不安で寝られない。 みんなでせーので死んじゃいたい。
就活で、何のために就活するの？って聞かれても、こっちもお母さんいなくなって生きる理由すらわからんから答えられないよ、 こんな人誰も雇いたくないだろうなぁ
ある時はお母さんを思い出しても悲しくはなるけど感情的にならなくて済むのに、やっぱりどうしても息ができなくなるようになって嗚咽して泣くこともまだある。 元気なお母さんをちょっとでも見れれば満足するのに、なんで死んだらもう見れないんだろう。
いままでみたいにただ年が変わること を喜ぶことはもうないんだろうなぁ。 お母さんの死を通して、年毎の目標以前に、これからの人生何を目標にすればいいのかわからなくなっちゃった
今年のお正月は周りの人たちが各々で楽しく過ごす様子を見て、去年は自分もあっち側にいたんだなぁと感じ、去年のお母さんのいたお正月を思い出し、複雑な気持ちです。 ここにいるみなさんも、今日は様々な感情で過ごしているのでしょうね
昔の写真を見ると、もっとこの時の瞬間のお母さんがいる幸せを噛み締めればよかったって思うけど、今その瞬間に戻れたとしても失う恐怖を知ってしまったからきっと素直には喜べないんだろうな なんでこの世には死があるんだろう。
今日バイトですごい理不尽なことでキレられて、その人が小学生くらいの子供連れてて子供の前でこんな事で怒って恥ずかしくないのかなってすごい思った。 それと同時に誰に対しても明るく接するお母さん思い出して、改めてお母さんの子供でよかったって思ったよ。 早く会いたいね。
車で帰宅する途中、特に夜遅くだとどうしても気づくとお母さんのこと考えちゃって、誰もいないから車の中で泣いて、その後に一人暮らしの家に帰るともっと悲しいこと考えちゃうから、帰りたくなくて家の外で立ちすくんでる不審者の私。🥲
今年の3月にお風呂で溺死したおじいちゃん（お母さんの父）が、お母さん名義の口座にすごい額を残してくれてたことが判明した。 きっとお母さんのためにずっと貯めてたんだろうなぁ。 お母さんが生きてるうちに伝えたかったし、お母さんに使って欲しかったなぁ また今日もいろんな涙が出た
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