一番になれない女。
@xx_secret_kiss35歳妻子持ち。6個差。長女×長男。結婚４年目。そんな彼に心を奪われた女。決して一番にはなれないと分かってるのに追ってしまう。そんな彼と一緒に過ごした3年間。そして別れを告げた今。少しでも成長できますように。
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彼の家庭を壊す気なんてさらさらない。 むしろ、私には子供から彼を奪う勇気すらない。 だから、一生不倫のまま。 彼が離婚すると言ったら私は止めるだろう。 離婚してわたしのところに来たとしても、私は同じことをされそうで受け入れられないだろう。
彼と連絡を取らなくなって1週間。 まだ落ち着かない。 何度も何度も携帯を確認してしまう。 自分から別れを告げといて何してるんだろう。 私の考えを優先してくれた彼のためにも私が前に進んでいかなくてわ。
最後の方喧嘩ばっかでたくさん傷つけてしまったこと後悔してる。 きっといまならまだ戻れる。 でも、それじゃ何も成長しないし誰のためにもならない。 むしろ、子供と奥さんを傷つけてしまう。 だから私は自分で罰を負う。 奥さんを大切にね。ありがとう。愛してました。
彼との生活に終止符を打ちました。 こんなに辛いなんて考えてもなかった。 でも、とてもいい経験になったと思う。 だからこそ、私は次の彼と結婚する。 たくさん応援してくださった皆さんありがとうございました。 みなさんの幸せ心より願っております。
最近一緒にいること増えて喧嘩ばっか 何に関しても私任せでイラってする。 少しは自分で考えて行動してよ。 それでイライラされても困るから。 イライラするのこっちだから。 自分は飲みに行くのは良いのに私が飲みに行くのは嫌みたいな雰囲気も出さないでほしい。
イブ、クリスマスはずっと別々の生活。 仕事に精一杯で彼からの連絡が後回し。 友達と私がクリスマスを過ごすのが不満なんでしょ？ 朝まで飲んでる不満なんでしょ？ 自分は自由にできないし、会えないのが不満なんでしょ？ でも、私に八つ当たりしないで。 結婚してるのはそっちなんだから…
ただ好きになった人が結婚してただけ。 ただそれだけでさえ諦めなきゃいけない。 不倫してる人って責められがちだけど私たちだって傷ついてる。 不倫を認めるなんて無理なことだとは思うけど。 でも、彼を思う気持ちは奥さんと一緒。
もし今彼と別れたら、彼は他に新たな女性を探すのかな？ そして、私みたいに傷つけるのかな。 一度不倫したら何度も繰り返すだろうな。 きっと、私を思い続けてもくれない。 大切だからとか言ってたってどーせ、家庭は捨てない。 私のものにはならない。 ならいっそ私から手を離してみようかな。
私が男の人と飲みに行くの嫌がるけど、あなたは家に帰って奥さんいる身でしょ？ それでヤキモチ妬かれたところで困ってしまう。 私は、一生あなたの操り人形でいなきゃならないの？ 私だっていずれはあなたの元を離れて、自分の道で、新しく今度は結婚する相手を、見つけなきゃならないのだから。
会いたくて、でも会えなくて。 ラインも返信なくていじけて寝てたら彼からの突然の着信。 耳元で彼の声を聞いて、それだけで満足してる私って単純。 奥さん下の子連れて散歩行ってるからって。 きっといつ帰ってくるかわからない中でヒヤヒヤしながら電話かけてきたんだろうな。
イルミネーション行きたいねって。 どーせ、いけないのわかってる。 だから、期待もしない。 でも、行けないのに言わないでよ。 期待しちゃけないなんてわかってても、頭の片隅で少し期待してる自分がいるんだよ。 だから、実現できない約束とかやめようよ。
気付いたら700もフォロワーさんいた。 同じ恋をして、同じ感情を抱いて、同じ罪を犯した共犯者。 でも、それが私の支えであり救いです。 みなさんありがとうございます！ これからもよろしくお願いします！
初めまして！ 返事遅くなり失礼しました😥 少しでも、みーこさんのお役に立てたら嬉しく思います！ 気軽に話しかけてください！ 愚痴でもなんでも言い合いましょう😊
あなたの言葉１つで私の１日は決まる。 あなたに好きと言われれば１日、いや、当分頑張れる。 あなたがマイナスな事を言えばそれだけで私は悩み、泣き、心曇らせる。 なにをするにも私はあなた中心の生活。 私の頭の中は今あなたでいっぱいです。
彼が風邪引いて寝込んでても私はなにもしてあげられない。 本当は付き添って看病してあげたいよ。 でも、こんな時私にはなにもできない。 こんな事でくよくよしてても仕方ない。
お前ならいいママになれるよ。って、 そっか。やっぱり一緒になる気も無いし、この関係のまま都合のいい女でいさせたいんだね。 あなたは離婚する気もないだろうし。 そーやって言うしかないよね。 だから、満面の笑みで 結婚式呼んであげるからねって。 それが私の精一杯の強がりでした。
彼に抱かれて幸せでこのまま一緒にいたいって。 抱きついたまま寝たいって。 でも、帰らせなきゃいけないしって自分の中での葛藤した。 彼が帰ってから、帰したことを後悔して涙が出た。 本当はずっと一緒にいたい。 独占欲が抑えらなくなりそうで。 彼の家庭壊してしまいたいって思う自分が嫌。
休みの日ほど辛いものはない。 いつもみたいに仕事して、彼から気を紛らわしてるのに。 今日に限って休み。 彼も仕事休みだから、今日はファミリーデーですかね。 ラインも帰ってこないし。 でも、我慢我慢。
あなたからの連絡が遅いと不安になる。 家で何してるんだろうなーって。 子供と遊んでるのかな。 奥さんを抱いてるのかな。 それとも、私とのことのがバレた？ それか…私に飽きた？ よくないことしか頭に浮かんでこない。 普通の恋人だったらもっと違う考えが持てたのかな。
結局私が守りたいものってなんだのだろう。 彼との関係なのか、それとも自分なのか。 自分でもわからなくて不安になる。 怖くなる。 なにを求めて彼といるかって聞かれたらただ一緒にいたいだけって答えるしか私には答えが見つからない。
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