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私が生きて行こうと決心した日の空を見てしまった ごめんなさい、本当は数え切れない程のありがとうをあげたかったのに もう私達の間には申し訳なさしか残ってなくてごめんなさい
未来に希望を見た今を覚えていたい 寝る前に夢うつつで書いた instagram.com/p/Ct-a70-vUzD/…
優しい世界がある事も温かい人がいる事も知ってる それなのにその優しさが眩しくて暖かさに傷付いて どうしても暗くて朦朧とした世界でしか生きれなくてそんな世界しか魅力的に見えなくて どうしようもなく1人で生きて行く道を選んでしまう事が虚しくて哀しい
私の周りにはあなたの事が知りたい、理解したい、助けてあげたいって言ってくれる人がいるけど 何もわからなくていい、この苦しみを理解してもらえない事を悲しんだ事なんてない 私の大切な人がこんな気持ちになんて一生気づかずに生きて行ける そういう世界があるってだけで救われる
鬱であるという事はたった1人ドアの無い部屋で生活する様なものだと思う 永遠に続く程広くて一歩先の足元すら見えない そんな部屋の中から微かに外の様子が伺える 奥に進めば自分自身を認識する事すら出来なくなるそういう底知れない恐怖の中生きる事だと思う
現実の私は思い描いた理想の自分とは程遠くて不甲斐無くて虚しくてそんな自分がこの世界に存在して生きていかなきゃ行けない事が怖い 誰の記憶にも残らずに消えたいと思い始めた日から空白の時間を音で埋める様になった 自分を責め続ける声や思考を掻き消さないと引きずられて沈んでしまいそうになる
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