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待雪草

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運命の人が現れるまで。

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フラれる側っていうのも辛いものだな


今は綺麗な思い出だけ大事にしまって前に進もうと思う。


もっと歩み寄るべきだった?寂しいから会いたいっていえば良かった?自問自答は今でもたくさんしてるけど、それでもやっぱり結構同じだったと思うから。


そんな自分が嫌いになって、いやでもこんなに長く一緒にいるのにって葛藤もあって、結婚だってするつもりなのにって悩んで悩んで、やっぱりこれじゃあ私ずっとこのままだって、手を離すことを決めた。


そこからはもう自分でも止められなくて、彼の言葉なにも信じられなくなってしまった。将来の約束さえ、曖昧なビジョンを信じて待つことができなくなった。


1ヶ月や2ヶ月に1回の予定さえまともに決まらなくて、決まった予定さえ蔑ろにされたあの日。寂しい、悲しい、そんな気持ちがたくさん溢れてきて、一気に信頼も崩れてしまった。私の中で我慢して大事に大事に守ってきた気持ちが、戻せないくらい壊れてしまった。


でも、ほんとに、何が耐えられないんだろうってちゃんとちゃんと考えると、結局寂しかったって気持ちが一番大きいのかも


なんで別れたの答えは、いつも価値観の違いとか、予定が合わなくて辛かったとかそう言ってたけど、どこか違う気もしてた


確かに手を離そうと決めたのは私だし、今のままに耐えられなくなって、壊れちゃいそうで、いらないことを言ってしまう私も嫌になってた


なんで別れたのって聞かれた時、いつもなんでなんだっけって考えてた


最近やっと気持ちに折り合いがついて、新しい恋に進んでもいいかなって思ってきたからあの時の本当の気持ち消化させるね


誰かとキスする夢を見た。


何も変わらないなんて思ってたけど


もう少しだけ時間が必要だね。


ずっとここに書いてきたこと、今更読み返して、やっぱり好きだったって思って、でもダメだったって落ち込んで、半年経った今も引き摺ってまだ想ってる。


あなたが好きだった私を抱きしめて、今年も生きていく。


未練はある。 反省もしてる。 でも、手を離したことを後悔はしてない。


今日偶然聴いた曲が半年間見て見ぬ振りしてきた未練をそこだけそっと取り出して、こうなんだよって教えてくれた。


好きだよ、一緒にはいれないけど


私から手を離したのに、涙止まらないや


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