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Vuelvo de mi retiro solamente para desearos un feliz y próspero año nuevo.
Yo reuniéndome con mis colegas en el aula de convivencia después de tener una charla con el director (hemos dibujado una esvástica de penes en la pizarra, no es la primera vez que pasa)
Mi padre inventando el chiste más políticamente incorrecto jamás creado para contar en la cena familiar (no se ha dejado ni una etnia)
* Hay examen sorpresa * La empollona de mi clase: “Ay tía no sé si voy a aprobar 😭😭” (va a sacar un 9). Yo haciendo todos los rituales satánicos posibles para intentar llegar al 4:
Noa Kirel: si haces strike me caso contigo. Yo (no he pisado una bolera en mi puta vida):
El bebé en la piscina pública mientras su madre está ligándose al socorrista
El gitano que lleva 3 años en 1º de Bachillerato y yo en la recuperación de junio (vamos a repetir los dos)
Yo preparándome para hacer la mejor remontada académica de la historia (tengo 7 asignaturas suspensas)
La profesora: quedan dos semanas de clases y tienes 19 tareas sin entegrar. Chat GPT y yo:
Yo volviendo a casa después de hacer el test de autismo (he aprovado)
Cuando voy tan ciego que no puedo ni andar pero noto las llaves del coche en el bolsillo
Ahí van Ahí van los seguidores más normales de “medysherry” a darle fav al peor tuit jamas visionado en la historia de esta red social.
La cara de Iker Casillas después de declarar su homosexualidad solo para usar el móvil de vibrador
Pues os dais un aire
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