皐月（さつき）双極性障害
@sattyuk摂食障害・ADHD・ASD・双極性障害・社会不安障害です。28♀。精神科に通っていますがなかなか症状の改善に困っています。普段は表面スーパー元気っ子の実は根暗です。ゲリラ的にツイートします。フォロバは病気関係の方を気づき次第すぐ返します。よろしくお願いします。
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理性が働かない瞬間ってなくて、腹がたってもすぐ終わるしお酒にも酔いきれなくていつも介抱。どうにかしてこの理性を壊して人に迷惑かけて記憶もないただ解放されてる状態になってみたい。でもここまで生きて一度もないって事は無理なのかな。私なんてもんはそんな時がきても後悔でしんどくなるけど。
普通でいるってなんなんだろ。普通って物凄くハードルが高い。家庭環境コンプレックスの塊の私はずっと上を目指してた。それなのに普通ってやつになれないのよ。病気が無ければこうだったら、沢山あるけど結局現状の自分が現実。頑張れてた頃に戻りたい。一度折れてから立ち直れない。いい加減にして。
寝顔を見るといつも思う。この子が居ないと私はダメで、この子は私が居なくてもうまく生きていける。なんならもっとうまくいくのかもしれない。そう思いながら私じゃなきゃダメな理由を探す。私の取り柄「優しい」なんて誰でも嘘でもできる。でも私は本心だよって。でも見えないよな。誰にも勝てない。
相手が酔っ払って私が怒るタイミングってここだと危ないとか怪我しかねないって時だけなのにただ私が怒ったになってるのしんどい。自分は記憶も曖昧で私の胸ぐら掴んでブチ切れ出た事なんて忘れてるのに。変なところの記憶だけあって私が悪いんだな。こっちは全部覚えてるんだよ。一生寝とけ。
サプライズプレゼントをあげるより生活費に回してくれって気持ちはわかる。けどこっちの気持ちとしては、「私」が頑張って貯めたお金。何もない日常に紛れ込ませていくのか、たまには贅沢するのか。意見は分かれると思うけど、何も普段できない私からするとたまには存在価値見せたいよって。
お酒って人を変えるんじゃなくて、本質が現れるんだなってつくづく思う。 相手がそうなった時普段余程ストレス溜まってるんだろなって感じる。 何も言えなくなる。自分のせいかって。 何だろねこの虚無感。 嫌だな面倒だなって思いながら自分から手を差し伸べて。それでも心配で。 もうわかんない。
皐月のため、心配してるってさ。 自分の中の「無理するな」を強要してるだけなんよ。 それで私が稼げなくて不安になったり、元気で起きてる時間を削ったりされてもそれで楽しい楽だ元気だってならないから。 無理するなを無理させるな。 なんもわかってくれてないな。
夜私が寝れなくなるからって深夜の仕事の時間制限してきて、私が寝れるようになってきたけど時間まもってた。 それで早朝に仕事してたらそれは深夜だって怒られて、私の仕事なんやと思ってるん？働くなってこと？あなたも困るよね？ほんと何がしたいんかわからん。私の為とか言って自分の為な、それ。
言ってることが違いすぎて毎度追いつけない。皐月は病気だから人並みが難しいんだよって言われてもすぐ自分もきついから合わせろになるし、薬飲む時間も自分が起きてたい時はまだ飲まないでって言うくせに私が起きてる時は先に寝ますとか。起こしてるのに起きれないことに対して起きる気ないとか。
いい人ほどすぐに亡くなっちゃうのは、神様はいい人ほどいち早く近くに置いておきたいからだって。 私たちのこの人生は神様に天国に行けるかどうかの選別をしてる。 だからいい人はすぐに合格して、すぐに亡くなっちゃう。 私はまだまだ生きるしか無い。
「あなたがあなたとして苦しむことなく、ただ幸せに過ごしてくれることが私は幸せ」 そんな人は必ず生きてれば出てくるって信じてます。 そんな人が現れた時に受け止められるか受け止められないか、それが大きな境です。 素直になるのは本当に大切なこと。 人に甘えるのは悪いことじゃないです。
久しぶりに爆躁状態になって人生無双してたんですけど、しっかりと反動で病み散らかしてます。 珍しく友達と集まって遊んだら全員今熱出ててコロナ発覚のプチクラスター中です。
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