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久しぶりの子宮がん検診。痛過ぎた。過去を思い返しても痛くない時はないけど痛いですとはっきり言ってしまったのは今回が初。痛いと伝えたとこで変わらないけど言ってしまった恥ずかしい。穴使う事がないからきっと今後はもっと痛いんだろうな。レスられてると察せられるのも含め恥ずかしくて悲しい
今朝はふわふわのもちもちを頂きましたとさ🍞🙌 友人がここ数年病んでいて心配だけれど私が色々伝えたとしてもそれを受け入れたり何かを変える事をきっとしないから、私はどこまでもひたすらに見守ろうと思う。少しでも楽に生きられるようになれるといいのにね。難しい
異性にモテた事も言い寄られた事もなく求められるを経験しないままこの歳までくると、諦め切ってはいるもののまだまだ傷口はしっかりとあるらしくそういう話を聞く度にメンタルがやられる。惨めで恥ずかしくて泣きたくなる。選ばれたり求められたりが普通と思って生きてる人とは根っこが決定的に違う
これポストについてるリプを見ていると穏やかな気持ちになれるからとても良き
タトゥーを入れたいと思いつつも踏み切れないまま時間だけが気付くと年単位で過ぎている。痛みや生活の不便さは何でも良いのだけど、私の場合入れたいなと思うものを背負う覚悟というか背負えるほどの自己肯定感がないのが問題
生理で汚したくないものを汚すというトラブルを起こしてしまい盛大にショックを受けている。洗って綺麗になったから良かったけど、この歳になってまでこんな事をしている自分に引く。対策してたんだけどな
私にはラルクがよく分からない…ディズニー感がある… チケ代が〜とかでは無くある程度の把握は出来ていても、なんとなく漠然と置いて行かれてる気がしてしまう。ラルクは元から私にとって遠くて眩しい灯台みたいな存在だからそんなものだとも思うけど色々と遠いなと
何となく違和感があるから旦那のスマホが見たいのだけど、パスワードなんて知るわけがないから詰んだなーと思うなどしている。大昔は知っていたから覗いた事もあったけど旦那にというか性に対する関心が失くなってきてからは何となく色んな事がどうでもよくて気にしてなかったな
予定が立て込み過ぎてちょっとしんどい。調べなきゃいけない事もあったからずっとスマホ触っていたのもあって、犬と私だけで1日ゆっくり家で過ごす時間かほしくて仕方ない。1人手放しでゆっくりしたい。
先日東京ビッグサイトで開催されたイベントにトークショーで出演させていただいたのですが、『生理痛体験』ができるブースがあったので出演後に体験させていただきました。 実際はこの痛みに加えてメンタルの不調なども出たりするわけですもんね、、 これは全男性体験した方がいいですよ！！
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