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再次做了新的置顶，大概算是v1.1的样子，加了一些新的自我介绍（其实根本相当于没加吧） 此外还加入了两张照片（是不是早就该放照片的来着） 总之期待你的友善交流互动，祝你开心。
有很多（几位）朋友似乎强烈建议我继续发日常餐，所以还是发一下吧 这是昨天下班回去路上吃的砂锅饭，有锅巴、粉蒸肉和腊肉土豆等，只需要14一份，此外有店家自制的小菜——豆芽还带、泡菜、烧椒和汤 似乎并没有浇秘制豉油的习惯，但从店家那里蹭了点他们自己准备吃的辣椒水） 总的来说很好吃，物超所值
每次上班前一天晚上感觉像次日就要行刑的犯人一样（当然是对于一般人的感受来说） 很清楚“死期将至了”，但又没有任何办法。 在很多方面真的觉得还是活着比较痛苦，不管怎么说活着遭受持续性的折磨终归是更加… 一遍又一遍的处刑啊
懒得写长篇大论了，反正也是写了删，删了又删。 最严重的表达欲丧失是完全什么也不想说（不过几乎不会出现的吧） 次一等就是隔了很久好不容易想写点什么发出去，结果刚写了一句还是删了，“算了吧”——有人看也好，没人看也罢，全都无所谓了。 回复懒得写，消息不想发也没人回，本来话就少，现在更甚了。
可是真的到了这样的日子才深刻感受到——以前一些时间都觉得“已经快要死了”，和现在的“很多意义上其实已经死了”完全就是两回事。 之前并没有什么活着的实感，只有“这样下去很快就会死”的清晰感受。如今以身心俱疲的方式痛苦地“活着”，却被剥夺了寻找小小快乐的能力。 那也是我唯一苦苦支撑自己的办法啊。
那些人其实很早就离我而去，走向属于他们各自的未来了。 只留我一个人还永远困在原地，也许我并不是走不动，只是终归还是不愿意走罢了。 所以我其实并没有活在当下的时间里，你们所能看到的只是一个虚无缥缈的投影，一个仿制的残缺品，一堆甚至不能凭自己意志向着未来走去的破烂罢了。
上班是为了（稍微保留些许尊严的）活下去，不能和生活混为一谈，我这个工作就更不用说了，甚至严重影响了生活。 可是我要这点尊严有什么用，没有一点生活的活着又有什么用？ 拿未来本身换更好的未来的可能性，真该死啊。
因为该死的突然通知培训（搞得好像不突然就没事了一样），前天上一整天（一整天指25小时）到昨天，昨晚上短班，今天上一整天，明后天培训大后天考试，再往后又上一整天 死了
刚刚睡醒，稍稍回忆就记起来：在醒之前的一小会，我是为了同学聚会去了一个陌生的城市，在最后与穿着很可爱裙子，很令我羡慕与向往的孩子临别对话。 对方笑着说：我们明天再见吧，到时会更好的。 我苦笑着不经意说：哪有什么明天，只是今天和昨天罢了。 我们分开后，只留我一人在繁华大街怅然若失。
我明明每天都在看推，但发的频率是越来越低了，为什么呢？ 我开始逐渐放弃思考了？我的生活更加无趣和黯淡了？我实在是太过疲惫了？ 我还是那个我，但开始变得有些不像我了。
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