振られて苦しんで復縁したくてもがいていた女の子たちが、新しい出会いの中ですきになれる人を見つけて、またときめきに心をおどらせているのをみると、うれしくてうらやましくてそれでいて寂しいんだよなあ。戦友を失ったような。もちろん嘘偽りなくほんとうにうれしいんだけどね。
幸せにしてくれる人を選びたいんじゃないんだもん、好きな人といられたらどんなかたちであれそれがわたしの幸せだからその為ならなんでもしたい、他人軸で生きてるから。いや、好きな人軸
好かれる相手は自分の今のレベルだってよく言うけど、本当にそうであるなら一見わたしはちゃんとした普通のいい人間ってことなのかな。なら好きな人に好きになってもらうにはもっとわたしもクズにならないといけない、中身をもっとだめにしないとなのかな
自分のこと好きになってくれる人のことは、わたしなんかを好きになるなんて程度のたかが知れてる見る目のないやつとして排除する癖に、自分から好きになった相手は完全盲目大依存でなんなら好きになってくれる人よりと言うよりむしろ社会的にめちゃくちゃクズで誰がどう見ても辞めとけ男なのなにほんと
3年計画！！3年かけて復縁する！！って言ってきたからにはまだ耐えられるもん。ついさっき別れたのかと思うくらい現役バリバリでだいすきだし。これから頑張って働いてお金貯めて免許もとって脱毛完全にしてダイエットして整形もちょっとしちゃったりして完璧可愛いになるんだからめげるなわたし
月が変わって元カレと付き合った記念日が過ぎさったので少し気持ちが落ち着いたな。でも来月お誕生日なんだ〜〜イルミネーションのCMとかディズニーのツイートとか見るの辛いなあ。お誕生日おめでとうって理由をつけて連絡したいな。ダメだけど。まだその時じゃない気がするので。
別れてもう随分経ってしまったんだなあ、去年の今頃はあんなに近くにいたのにな。誰がどう見てもラブラブカップルで周りもあんなに応援してくれてこんなに幸せでいいのかと怖くなるくらいだった。当たり前のように今も隣にいるつもりでいたのにね
一旦他の子と付き合って別れた(振られた)みたいだし、わたしがどれだけおおらかな気持ちで向き合ってたかよく分かっただろう😶😶また前みたいに戻れるかなって言ってるって友達経由で聞いたとき、ほんとうに嬉しかったなあ。あまりにもわたしが一途で周りも協力してくれるようになった。有難い︎︎
半年以上たってやっとちょっとだけ、ほんのちょっとだけ関係が動いた。動いたって言っても進展という程のものではなくて、二度と会わなくてもいいって言われていたのがまた会ってもいいかも、くらいになった程度なんだけど、わたしにとっては大きな一歩なんだ〜〜〜
田中みな実のずっと同じ気持ちで一途に好きなだけなのに、いつしか重いって思われちゃうのなんでだろっていうの分かりすぎる。最後の別れる瞬間まで大好きなのも。なみだでちゃう。なんでだろうねえ、報われたい。
たぶん一周まわって出家したかのようなメンタルになってしまった為に、余裕のある女風を吹かせてるようで、謎のモテ期が到来している。元彼へのきもちを確認する意味でもステップアップの意味でもいちど他の人を見てみてもいいかなって思う余裕が出てきた。まあ女の子と遊ぶのがいちばん楽しいけどっ
好きだと思う、大切な思い出だと思う。だけど次会うときは成長してるか退化してるかは分からないがどちらにせよ前の彼では無いし、わたしもだけど刻一刻人は変化するのに記憶の中の彼に縋っててはいけない。
元彼が新しい彼女と楽しく過ごしていたであろう時間を、わたしは地獄のようなメンタルで生きて、たべれなかったりかと思えば爆食したりお酒に逃げて吐きまくったり辛すぎて泣きながら仕事に行ったりなどしていたのも今となっては勿体ない。
彼のストーリーが投稿された日は張り付くように眺めて、眼福🥲画面越しに生きてることが確認できただけで嬉しい…🥲なんて思ってたけどなんだか見てやるのも悔しくてミュートにした。さすがに相互フォローは外したくなくてそのままだけど。
最近まではインスタでわたしが元気だってとこ見せつけてやろうと思って、何かと理由をつけてはストーリーを投稿していたけど、なんだかそれもめんどうだなと思い始めて、なんでわたしのプライベート見せてやらなきゃいけないんだとまで思い元彼に見えないようにした。
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