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スタリラ、ほんとに終わっちゃった、、。最後のパッチがやたら大きいので、あるはずのない期待をしてしまった。6年間、振り返るとあっという間だったなあ。たのしかった。ありがとう。またどこかで会えることを、心から願っています。
明日仕事行けるかな。久々に行けそうにないや。でもここで休むと確実に長引くので、出勤だけでもしておきたい。妙な言いかたになっちゃうけど、結局は自分との戦いになるのね、、どう転んでもなるようにしかならないし こんなのもうやめたいんだけどなあ
わたしは頭も育ちも悪いので、自分を傷つけてくる相手に対しても、何とかならないかといつも心を砕いてしまうけど。そういうひととは関わらないようにしなきゃだめなんだよなあ、、。まるで学習できてない。本当に頭が悪い。
今日もだめだった。涙が止まらなくて昔の上司に愚痴聞いてもらった。気晴らしに何かしたほうがいいよ、散歩とか、、。って言われたけど、それすらできないからより病んでいくのよね。解決法は忘れることしかないとわかっていても、できないし。とりあえず落ちるとこまで落ちるしかないだろな
明日仕事行けるかな。不安定すぎて仕事中も涙が出るし途中で帰りたくなる。家にいれば元気ってわけではないけど、外にいるのはやっぱりしんどい。いつまで続くのかな。いやだな。
ポケポケ、ちまちまと遊んでいるのだけど、カスミとかエリカのレアカードかわいいな、、！？っていまさら気づいてしまった。リセマラする気力はないし、もう引退かなあ、、でもかわいいね、、
一ヶ月ほど前の飲み会でやらかして以降、休肝日にしていたのだけど、久々に飲んでる。これ以上太りたくないのと、記憶を飛ばしたいのとでせめぎあっている。このまま朝が来なければいいのにな。
今日は祖母の一周忌でした。祖父母が親代わりだったので、ふたりがいなくなったことで、よりしにたい衝動が抑えられなくなったのかな、などといまさらながら思いました。いつになったら迎えに来てくれるんだろう。このところ、毎日のように夢に出てきます。
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身の丈に合った恋をしないからうまくいかないっていうけど、わたしに近寄ってくるの50すぎのおじさんというかおじいさんしかいないんだけど、もしそれでうまくいったとして、わたしはしあわせなのか、、？好きでもないおじと一緒にいるより、ひとりのほうがまだましじゃない？わたしが狂ってるのか？？
もしあのとき多少どうこうしてたとしても、そのあと1ヶ月欠勤→部内異動→しんだままいきる(ｲﾏｺｺ)が待ってるだけなので、結果はたいして変わらなかったんだろうなとも思うし。いいのか悪いのかわからんけど、最期は同じになる気がする。あっ、でも、それって、やっぱりいきてる意味ないのでは、、
5年くらい前、同じ職場にいた割と大人しめなマダムに「女子力をもっと高めたほうがいい」と言われて、そのときはどうすればいいか全くわからなくて、結局何もできなかったのだけど。もしあのときもっと努力してたなら、少しでも変われてたなら、いまとは違った未来があったのかなあ。いまさらだけど。
別れの戦記、サイドシートを買うか迷っている。みづらい席で、おまけなしで、スタァライトシートと2000円しか違わないって微妙すぎる、、立ち見でいいから、5000円くらいで売ってくれたらいいのに(わがままなのはわかっています)
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