夫は性欲がない、私は性欲がある。 お互い歩み寄ることはできるんじゃない？と私は話しました、何度も。 別に毎日、週一でセをすることを求めてるんじゃない。月一でも良いから少しでも歩み寄って欲しかった。 結局今も私が我慢しているだけなのだけど。
結婚前に「家事は半々」と約束したものの 私の方が負担が多いと感じている。 だから、もう少しだけやってほしいとお願いしたら怒ってしまった。俺だってやっている、と。 何もやっていないとは言っていない、もう少し気付いて欲しいだけ、と伝えても「全部やれってことだろ」と。私、間違ったかな。
わたし少しは変われた気がする。 レス問題は解決していないけど向き合って行動してくれてから、安心できるようになった。 だからこそ笑顔でいられる時間が増えた。 モヤモヤして迎える朝ばかりだったけど、安心感と前に進んでいる感から、笑顔で「おはよう！」と言えるようになった。
レスられ、妊活ができない方って多いのかな…？ こんなことなら、結婚してすぐにピル中止して妊活すれば良かったなあ。 あの頃は「まだ早い！」なんて思っていたけど、2年経った今、焦りが出てきている。
カウンセリングをして、夫はセクシャルマイノリティではないのかも、と思った。 付き合っていた頃は出来ていたし、なんならほぼ毎日の時期だってあった。 単純に私に魅力を感じなくなったけど、マイノリティだと言っておけば収まりが良いからそう言ってるのかもしれない、なんて思ってしまう。
夫婦のセは妥協したものの、やっぱり諦めきれない気持ちもあるね…。 できることならしたい。 最後までしたいわけではなくて、ただ肌と肌の触れ合いが恋しいだけかも。
たまに、1番の問題であるレスを解決していないままにこの先進んでいいのだろうかと不安に思うことがある。 早く前に進みたい気持ちと、きちんと片付けてから進みたい気持ちが入り混じる。
レスるならせめて私が貴方を好きでいられるように他の努力をしてよ。悪ふざけの意地悪や冗談が愛情表現の１つなのかもしれないけど、それだけしかないと流石にこちらは冷めるぞ？そんなのよりストレートな愛情表現１つの方がよっぽど嬉しい。挙句どんどん太るし、寝てばっかだし…冷める要素しかない…
レスの解決は一旦諦め、子供を授かるという目的のために行動をしたものの、セのことがどうでも良くなったわけではない。。 出来ることならしたいし、そのために綺麗でいることも努力する。 欲のためではなく、ただ愛されたいだけ。 愛があることを確認したいだけ。 私があなたの1番でありたいだけ。
レスられの結果、医学の力を借りて妊活。してくれないなら医師に頼る、は私望みだったはずなんだけど、やはり心のどこかで「私は一般的な妊娠ができないのか」「セによって子供ができたらどれほど嬉しいことなんだろうか、そして私はそれを経験できないんだ」などと考えてしまう。隣の芝なのよ、全部。
子どもを授かるために、医学の力を借りることで合意。最後に私から「やっぱり私とはもうセが出来ないということなんだよね？」と、優しく聞いた。泣かずに。 「…ずっとではないけど、今時点では出来ないかな。」とのこと。 涙が出そうになったけど、セは手段だと受け入れられたので堪えられた。成長。
我が家、雪解けかもしれません。 今後の話を冷静にできました。 レスの解消は、一旦は諦めます。 子どもができることを優先に行動することを約束しました。つまり、医学の力を借りることになりそうです。 まずは病院探しから。 やっと、やっと私の気持ちが伝わったかな。 私の心が軽くなった感覚。
私の気持ちや考えを伝え続けるしかないと思っているけど、「いつまで待ったら良いの？」「子どもが欲しいから、私とできないなら他の方法を考えて欲しい。」と言われ続けるのは嫌だよね、きっと。わかってるけど、じゃあどうしたら良いんだろう。待っていた時期ももちろんある。でも変わらなかった。
謎の不機嫌モードに、また入ってしまった夫。 毎週のように繰り返されると、もう私も優しくできなくなってきた。 これを毎週やられると、本気で好きな気持ちなくなりそう。
「離婚が選択肢に出てくるようになってしまった自分に悲しくなる」と泣きながらある方に話した。 その方から、「離婚を考えて涙が出るうちは離婚しないから大丈夫！」と言われて、なんだ心が軽くなった。 離婚したくなるくらい辛い自分がいるけど、それよりも夫が好きな自分の方が強いことが分かった。
150名の方にご回答いただき嬉しいです、、、！ 放置派の方が多いですね。 放置できるくらいの心の余裕を持ちたい…🥹
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