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最愛なる人から婚約者とアナルセックスしたと報告があった。もともとはアナル処女は俺に捧げる、結婚してからも守り通すと言っていたのにあっさりと。それも初アナルであさっさりとケツイキまでして潮も吹いたと。もう精神的に崩壊させたいんだろうな、お前みたいなクソビッチどうでもいいわ・・・
最愛の人が結婚が決まり今日生中して相手と心の絆が深まったという事で関係を清算したいと連絡があった。いつかこんな日が来るとは思ってたけど彼女の為に潔く身を引く事が最適解だよね。今からは時間と共にこの想いが風化していくのを待つとします。今まで本当に有り難う。幸せになってね。
今だに相思相愛の最愛の人が明日他の男に抱かれる。でも何故か嫉妬心が芽生えない。どう足掻いてもこの現状を止める事も出来ず、成すがままに受け入れる事しか出来ないもどかしさから良い意味で諦めが付いたのかも。ある意味これが何かを超越した感性なのかもしれないなって自問自答し続けている。
過去を知りすぎる事は自分の劣等感や嫉妬心を助長するだけなんだとつくづく痛感した。自分自身も何の為に執拗に質問し続けたのかが今となっては分からない。だけど相手は不快だったのは間違い無く、自分の落ち度しか浮き彫りになってないこの結末が本当に情け無い。大切なのは今であり今からなのに
超高学歴と超低学歴の差って 学びに対して得た根拠の数の差 なのかもしれないなって 今回つくづく痛感した。 この格差は否めないな・・・ とは人生は言え経験からしか 語れない事ばかり それはお互いに言える事。 どちらも間違いでは無いと 個人的には着地して終わりする。
レイプされたという女性に出逢った。彼女は自分の行動が軽率だったと強く自責している。正論を言えばどう考えてもその男が1番悪い。そして何よりもその男がのうのうと裁かれる事も無く生きてるであろうという事。正直許せんし、めちゃくちゃ憤りを感じる。だけどこの正義感は彼女を苦しめるし・・・
あれから接点はあり続けてるけども、接点を持ち続ければ続けるほど関係性は険悪は雰囲気に。逆にこのまま大嫌いになってもらえた方がどれだけ楽か。今まで過ごして来た時間が遠い過去に感じるぐらいの急転直下なこの状況、試練なのか？はたまた償いなのか？正直よく分からなくて混乱中。
更にあれから考えた。常に不安があった中でそれを押し殺しながら一緒に居てくれたのは間違い無い。そしてその不安に自分がとどめを刺してしまった事が全ての原因。本当に情け無い。
何の為に？が『自分の為に』になってしまってた事に諭されないと気が付けなかった浅はかさと、今までの経緯を踏まえずに今の感情だけを最優先した言動が全ての原因。そしてその言動は自分の『劣等感』から来てる事を痛感。もっと自己肯定出来る自分でありたい、つくづくそう思う。
色々とあり過ぎて何も考えれない状況が続いてる。全ては自分自身の不甲斐無さと無責任な態度が原因。失う事の喪失感ってこんなに辛い事なんだなって改めて実感すると共に今は今取り組むべき事に満身せよと導かれてるんだと抗う事なく受け入れて今から再起をはかる。短い時間だけど濃い時間だった。
今だに相思相愛の最愛の人が明日他の男に抱かれる。でも何故か嫉妬心が芽生えない。どう足掻いてもこの現状を止める事も出来ず、成すがままに受け入れる事しか出来ないもどかしさから良い意味で諦めが付いたのかも。ある意味これが何かを超越した感性なのかもしれないなって自問自答し続けている。
お尻セックスのとき ローションは「塗る」んじゃなくて「溢れさせる」イメージ 入口とゆうより中にどれだけローションを入れれるかが大切 🍑注意書きよんでね
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