TheKatja
@katja_theKaffee immer zuerst. Dann können wir über alles reden. Immer. Überall. 😍
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Bezeichnet das nicht eigentlich den Moment, wenn man den Ofen öffnet um die Pizza herauszunehmen?🤔🤔 #Heißzeit
Eine Hupe dient ja dazu auf Gefahren hinzuweisen. Und dann ist da dieser empörte Gesichtsausdruck, wenn Autofahrer entsetzt den Blick von ihrem Mobiltelefon auf das Verkehrsgeschehen richten.
Haltet mich für seltsam, aber ich stelle mir grad die Details einer Zwangsberatung vor Flugreisen vor: "Malediven? Klar, voll schön da. Aber das Klima! Guckense ma, dieser niedliche Eisbär... Meinense nich, dass Sie lieber im Odenwald wandern sollten? Grad mit Ihrer Plauze?"
"Mama?" "Ja?" "Die Zahnfee, das bist DU, stimmt's?" (Seufz) "Ja. Stimmt." "Nur für mich oder für alle Kinder?"
Die fünf Glühwein-Phasen: 1. "Heif! Au, meine Funge!" 2. "Bäh. Schmeckt völlig verwürzt." 3. Summt Weihnachtslieder 4. "Glühweinverkäuferin! Ich will ein Kind von dir!" 5. Jobwunsch: Glühwein-Farmer am Nordpol
"Polizei! Sie sind bei rot über die Ampel gefahren, das macht 50 Euro Bußgeld!" "Können Sie einen 100er wechseln?" "Nein" "Moment, dann fahr ich eben nochmal schnell drüber"
- hallo herr psychologe - hallo - hab sehr probleme leider - oje mit ihnen selbst oder - ja genau - wie war denn ihre kindheit - schwierig - aha da haben wirs doch - tatsache super danke - gerne - ciao - ciao
Cindy wurde letztes Jahr auf dem Weihnachtsmarkt gezeugt. Sie war ein absolutes Punschkind!
Sohn (9): „Mama, der Paul hat ein Hörgerät - ich glaub, der hatte mal Ohrwurm!“ Nur dass Sie wissen, wie gefährlich sowas ist.
Beim Japaner: - Du hast da was grünes am Mund! - Wassabi? - DU HAST WAS GRÜNES AM MUND!
Wenn Twitter die Muppets Show wäre, wär die Balkonloge für lästernde Altherren sicher größer, als das Parkett.
Im Zug des Lebens bin ich der Schlafwagen.
"Mach jetzt auf!" "Aber ich habe heute schon ein Türchen geöffnet. Immer nur eins am Tag, so will es das Adventsgesetz." "MACH DIE BALKONTÜR AUF UND LASS MICH WIEDER REIN!"
Der Mann hat Marroni geröstet, geschält und hält mir ein kleines Stück zum Probieren hin. "Und, ist es gut?" "Ja." "Kann ich es also essen?!" Ich bin jetzt offensichtlich Versuchskanninchen...
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