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我好像理解了一点节庆的意义。 可能是暂时脱离因为各种理由克制自己欲望的日常，允许自己享受一些在平时看来稍微显得有些出格的娱乐。 但我总是学不会克制或者延迟满足……想来这种特殊的享受和我也不太会有关系了吧。真令人头疼。
在家里要做的事情都已经做完了，本来的计划是明天就走，不过家里不论是长辈还是晚辈都不怎么想放我走，犹豫片刻之后还是决定再多待一天。 话又说回来，工作地点离家近的话，相对的心理负担也少了很多，至少下一个除夕不会一个人过了吧。
今天比我预想的暖和很多……但天黑下去之后还是非常冷，今年新换的锅炉并没有让老房子内的气温变得更加适宜居住。 忘记是听谁说的了，东北人都对寒冷都有天生的敬畏，希望自己的家人能在更温暖的地方生活。
回了家，见了嫂子，哄了母亲，管了弟弟。 在回家之前就都有了心理准备，也还不算太难应付。 兄长的婚礼在女方那边办过了，此前因为我实在很难让自己表现得开心，就找借口推脱了邀约。 现在看起来，家人间的关系似乎发生了一些微妙的变化，脸上的笑容比起之前灿烂得多。 结婚是这么值得高兴的事情吗？
“外控者认为命运主宰人的生活。” 写完了也不往回翻，我为什么要写呢？——近期有许许多多的问题需要答案，这算是其中一个。 这些问题大都没有得到满意的解释，不过很快我也不再思考了，只是告诉自己，我会在合适的时候知道的。
弟弟应该是到了叛逆期——电话一接通，母亲就像是抓到了救命稻草一样向我控诉了一个多小时，内容大多是这孩子多么让人苦恼，多么不求上进，多么给自己丢脸。 但问题的根源，弟弟自己，好像乐在其中，并不怎么在意。 不管出于什么心态，我想自己都该回一趟家了。
我想我一直对自己的社交关系管理得太过草率了。 意识到这一点之后，我就不再要求自己及时回复别人的消息……或者说回复消息这件事本身都不怎么干了。 自从这么干之后，我的日常情绪状态得到了非常大的改善，至少说明我没做错？
今天也过得非常懒散，懒散的原因大概是阵雨和降温……以前这个时期大概已经开始下雪了？ 去年的冬天我没能好好在暖气房里度过，今年品尝到的故乡的微冷空气，虽然严厉，但给人以相当怀念的感觉。 我会想家这件事连自己都感到很意外，想来以后没有特别的理由也不会到处走动了吧。
洗澡的时候经常想到一些莫名其妙的事情。 很久以前，我的同学和老师，或许还有家长，都习惯形容我说，“活在自己的世界里”。 而我确实如这句话所说，沉浸于自己的想象当中，完全没有在意过别人的评价，直到今天回过神来，才开始有了种奇妙的，被这句话戳中痛处的感觉。
昨晚的熬夜极大影响了今天对规划的执行——或许和熬夜的关系也没那么大，但毕竟没能好好休息的责任并不全在我自己，这种归因能让我没能执行计划的挫败感消失不少。 虽然也想在最近尝试将睡眠时间调整得更加适合现代社会，今晚还是应该按时关掉手机闭上眼睛的。
今天，中午刷小红书，浪费了26分钟。 意识到自己在浪费时间，退出了小红书，点开了推特，浪费的时间变成了39分钟。 重新意识到自己在浪费时间，退出了推特，点开了b站，浪费的时间变成了42分钟。 意识到了自己的愚蠢，于是关掉了手机。 看来我的时间就是这么没有的。
最近开始觉得，自己有点像蒲公英的种子。 我从小就很喜欢折野外的蒲公英，它的绒球对我来说也是种精致而易碎的花——我会到自己喜欢的地方把它吹散，暗自期待来年会长出更多。 “被生活裹挟着前进”这种形容如今已经不再新颖了。 与所留恋之物告别，前往未知的方向，这大概也是自然界为我做出的选择吧。
我只是闭上眼睛，什么都不去想，耐心地等待自己的心脏从吵闹地搏动慢慢变得安静。 我说不定喜欢这种感受，等待的过程真的很放松。 这也是这么久以来，我第一次对“拥有心跳”这件事感到庆幸。
我处理好了自己的情绪，再也没有试图与挚友拉近距离，现在回忆起来，也已经是很久以前的事情了。 即便如此，当望向那个街灯下的身影，我还是忍不住期待，期待这次相遇是神明慈悲地倒转时光。 我已不再像我，她却和从前一样。 仅仅是至今为止人生的十分之一，为什么和永恒一样漫长？ 我没能问出这句话。
这几个月里的丁良，简单来说： 工作，又辞掉了，现在再被赶着去找新的。 这段时间并不长，但经历的事情，发过的神经，新认识的和忘记掉的人，似乎都变成了“很久很久以前”，想来我的时间观念肯定出了大问题。 我很抱歉抛下了那些对丁良倾注了感情的人……但我仍然没有准备好保证任何事情。 谢谢。
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