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一同事来公司三个月了，人缘不错，嘴巴特甜，逢人就哥哥姐姐叫着。前段时间收到他的请柬，说是乔迁新居。今天酒店喝完喜酒，同事纷纷提议要去参观他的新房。这货直接把大伙带来了我家，只因为我前几天租给了他一单间……
侄子成绩太差。昨晚，嫂子开始抓侄子的学习，给他辅导作业。一晚上，书房不断传来嫂子打骂声、侄子的哭喊声……今天，侄子一放学，举着作业本，指着他人生中的第一个A+，高兴的喊：妈妈，今晚，你还揍我吧！狠狠的揍……
银行押款员段叔要退休了，劝他儿子小段也干他这行！小段急了：“太危险了，不干！”段叔笑道：“不危险的，有人劫款时你打光子弹躺地下装死就行！”小段上班没多久就因公殉职了，段叔捶胸顿足痛哭：“你个傻子，谁让你朝劫匪放枪了…” 神评论
打电话给老妈，说国庆准备回家，老妈叹了口气说："不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。"我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说："你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑黄果树瀑布这边的饭店随便吃点。
今天在理发店碰到闺蜜把及腰长发剪了。咦～热恋中的她把头发剪短了，难道因为失恋了？我准备去安慰一下。结果闺蜜一脸娇羞的说，以前一个人睡没觉的长头发不方便，现在两个人觉得头发特碍事儿！我……这一大早的一把狗粮吃的，，好撑
一般一个女生的有了男朋友，那个女生的闺蜜会东问西问，像一个查户口的一样，而男生就不同了，一般男生有了女朋友，同寝室的哥们儿只会问两个问题，“照片给我看下”，和“日了没？
我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：来，过来喝牛奶来，我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了，我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快的喝着，还瞥了我一眼…心塞…
我跟男友都是第一次，折腾好久，我问他：“进来了吗？”他：“进来了。”过了一会，我小心问道：“全进来了？”他缓缓动了一下：“嗯，全进来了。”闻言，我开始撕心裂肺的叫了起来……
跟闺蜜逛游乐场。里面有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，闺蜜走到他身边说： 帅哥，你往我口袋里扔吧，我笑给你听！
今天放假终于可以去网吧了，做下来点了一杯水，打开网吧的点歌台。点了一首我最喜欢的white food，准备戴上耳机好好享受一下。。。。。为什么整个网吧的人都跑去吧台问这首歌是多少号机点的？是不是想偷我歌单？
老婆：老公，我想你了，还要多久下班呀？老公：别着急，快了！老婆：哦，回来时顺便带点东西。老公：啥东西呀？老婆：“慈母手中线”。老公：好的，宝贝！
到男科医院，医生问我：“什么情况，说说吧。”我幽幽回道：“第一次按摩丁丁喷出东西，我还以为是排出的体内杂质。所以，坚持了六年，每天三次……”
冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑。。。雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。冰箱打开门，冷冷地说：知道错了？？上来吧，自己冻
对女人动嘴，那叫哄，动钱，那叫宠，动心，才叫懂，你若一动不动，那要你何用？把女人当杯子就好好端着，变成玻璃碴子你再碰下试试，扎死你，女人20是桃花，鲜艳，30是玫瑰，迷人，40是牡丹，大气，50是兰花，淡定，60是棉花，温暖，女人一生如花，祝所有的女神们，冬天别冻着
和闺蜜过一起过安检，她捧着一杯奶茶，安检人员指着奶茶对她说：“喝一口。”闺蜜一扭头说：“不给，想喝自己买去！” “就一口嘛~”安检撒娇道。
和老公吵架闹到要离婚的地步时，五岁的儿子挺身而出劝解道：难道你们就不能打一顿孩子消消气？非要闹到离婚不可？弟弟还那么小？你们打他，他又不会记仇！
公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：“我抽到小李广花荣！”经理：“送弓箭一副！”老李喊：“我抽到鲁智深！”经理：“送佛珠一串！”我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”经理微微一笑…
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