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永遠に手に入らない男に恋をしているから揺らがないのか、はたまたそんなことは到底関係ない次元の問題なくらい惚れ込んでいるからなのか。 仕事柄異性との出会いは多くとも、ここまで他の人に目がいかないものか。 残念なようで、半ば諦めのような気分。 来年でまる四年。
見た目がべらぼうにタイプと言われても、毎回素直に喜べなかった。 一度奥さんの見た目は全然タイプじゃないと聞いたことがあった。 もしそれが本音だと仮定した場合、「全然タイプじゃないけど結婚したいと思った女」ってあまりに強力すぎて。
不倫は既婚男側からしたら、基本楽なんだよ。 ちょっと面倒なことや都合悪いことは既読スルー未読スルーで、そろそろ連絡すっかって自分のタイミングまで無視できる。 一緒に暮らしていて毎日顔を合わせる奥さんには同じことが絶対できない。 仲直りセックスが癖になり、ダラダラ続くわけだよな
一つ屋根の下に異性と暮らしている事実がある以上、会話がそこまでないとかもう触れ合いがないとか、それ以前の問題なわけで。 そもそも口をきかないわけないのだから。 子供が架け橋となり、共通の話題で共に笑い合う。 毎度気が狂いそうなのをこらえる必要はどこにあったのだろう。 未来がない中で
目に見えないものを心の底から信用するには、相当なエネルギーが必要となる。 実際は違いました。ただの自意識過剰でした。なんて事があり得るのだから。 相手の生活を全て把握していたい訳ではないけれど、ある程度どこで何やってんのか分からない人との付き合いはあまりにも難しい。
連絡をとりあったわけではないけれど、多分あの人が生きていることが確認出来た。些細な証明が、私を救った。 ものすごく嬉しくて、ものすごく泣いてる。 きっとあの人は生きている。 絶対元気に生きている。 よかった。
どうしようどうしよう 生きてるかどうかだけこんなに知りたくてたまらない きっと普通に元気にやっているのだろうけど、あなたが無事かどうかだけとにかく知りたい 別れってそれすらもわからなくなるのね 心配で心配でどうしよう 所詮杞憂に過ぎないのだけれど あなたの安否が知りたいよ
本当はあなたがちゃんと迎えに来てくれる日まであなたを信じて待っていたい 本当はもうすべてどうでもいいから、早く会いたい抱きしめられたい 本当は私の存在は害でしかないからこのまま消え去りたい 本当は私だけ愛してくれなきゃ嫌 本当は、が、たくさんある 想いがぐちゃぐちゃ
明日が来るのが怖くてまたあなたがいない明日を過ごすのが怖くて眠れない でもあなたに会えない現実から目を背けたくて早く眠りたい あのね、今日会社の研修でね あなたにたくさん話を聞いてもらいたい くだらない話、いつもニコニコ聞いてくれたね 嬉しかったよ、ありがとう
この一週間あなたはお家の人とどんなお話をしたのだろう。 子供の話？平然とした態度で？何事もなかったかのように？ もう私がうるさい事言わないから、うるさい事言う女が消えたから、これからは存分に家族の時間作れるんだろうな。 日に日にダメになる。 生き方がわからない。
もう2度とわがまま言わない 全部私が我慢するから受け止めるから なんてすがりたい衝動に駆られる お互い、お互いをひとりにしないと誓ったのにね
何を見てもつらいけど 周りを見渡せばあなたの面影しかなくて でも私はこの街を出ないと決めたから 未だにどこかからひょっこりあなたが出てきそうで チョコ渡したいよ もう消えたいよ
バレンタイン当日、昼はあの人の為にチョコを作るために、夜はあの人にチョコを渡すために。 ずっと前から休みをとってしまっていた。 いったいどうやって1日過ごしたらいいのだろう。 すべてが空虚で 顔が見たくて声が聞きたくて会いたくて おかしくなる
会社からこの間やっと貰えた名刺 一番に渡すねって約束していたからまだ誰にも渡していないまま あなたから頂いた名刺たちは宝物。これらを返すから会いたいなどと口実を使えばまた顔が見れるのだろうか。 でも切り替えて前を向いてもう私に興味ない姿のあなたを見るのは、きっと耐えられない。
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