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は る

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結婚6年目 子なし夫婦 愛犬 / 夫はASD受動型グレー 診断済 / コミュニケーション困難 孤独感と虚無感 / 離婚に向けて /毒親育ちのAC 絶縁状態 父はNPD気質,モラハラ 母はうつ病,急性一過性精神病性障害 / 自分と向き合うためのオンラインカウンセリングを4年間利用 / ここでの繋がりに救われている💐

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文通のコミュニティに参加して半年経った✉️元々文字・文章を書くことや文房具がすきで、いろんな話を聞けて楽しいし、共通の趣味を共有できて嬉しい。 世界が広がったり、手紙のあたたかさを感じたり、ペンパルさんたちとの繋がりが本当にありがたい。


“それはこうだよ”とか“俺はこう思うよ”とか続けばいいけど、わたしの言ったことに対してただ「そうでもなくね」「そうなんだろうか」って否定や疑問だけで返されることが多くてそのたびヤスリで擦られる感覚になる。


旦那が食事中にくわえ箸と床に手をつくのが本当に嫌だ。わたしは家ならいいと思えなくて不快感を感じてしまう。 前に指摘したことがあるけれど元に戻るし、親じゃないのにしつけみたいに言うのも嫌で、毎回ぐっと沸いた不快感をのみこんでいる。


いとこからのLINEを既読無視し続けるわけにいかないからそろそろ返信したいけれど、何て返したらいいのかわからない。断ち切るのも会うのも覚悟ができない。今回は適当に理由をつけて断ればいいのに、ぐるぐると考えてしまう…。


これまでのことがあるからどうしても勘繰ってしまう。叔母のお節介によるものなら放っておいてほしい。考えたくないから行かないと答えたのに、こっちに来ると言われたら来るなとは言いづらい。どうするのが良いか考えなきゃいけなくなるのがいやだ。


仕事はしていてもそれ以外の時間もお金も自分のために使えるわたしが何を言っているのか、と思ったらここで書いてもポストせずに消すことが増えた。気にしすぎかもしれないけれど。


仲の良い家族はおとぎ話だと思っていて、切実に望んでいたのは息がしやすい家族だった。でもそもそも家族というものが縁遠く感じる。家族ってどうやるの。とても難しい。


わたしも“親”と仲良くしたかった。でも“あの人たち”と仲良くしたいとは思えない。この配役は変えられないから諦めるしかない。わかってはいるけれど。心の奥の憧れが消えてくれなくて困る。


旦那は言葉がぎこちなくて、意識して文章を書こうとすると(文章を話すことはできない)急にガチガチの敬語にしてくる。その中間のふつうの会話が、話すのでも書くのでも出来ない。


は る Reposted

意外と多いんだけど。自己肯定感が低い人は「褒められる、お祝いされる、優しくされる」と、不安や居心地の悪さを感じてしまう傾向がある。これは、私は褒められると調子が上がる!というタイプの方には、全く理解できない感覚で、「私なんかの為に、何かして貰うことがストレス」「祝福は喜びではなく


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