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Qué agobio esos vídeos de YouTube que aseguran que te enseñan algo de forma “fácil” y luego duran 37 minutos. Me jode porque solo buscaba unos tips rápidos para secuestrar a un presidente de diputación con éxito.
Ahora que cae la burbuja de las hamburguesas gourmet me da cierta lástima, han sido más de 5 años en los que los tragones hemos tenido bula para comer dando asco y encima dárnoslas de sibaritas: «Se nota que la carne es buena, nada que ver con la del Foster's».
Una cosa que no me gusta de la evolución de las redes sociales es que ya nadie sube una foto con 3 o 4 amigos y la titula "dream team".
Fracasé en mi intento de ser guionista, entre otras razones, por mi incapacidad para proponer con seguridad las ideas. Tal vez por eso admiro tanto a la persona que se plantó ante un productor y le dijo: "Te traigo los Motorratones, va de unas ratas mazadas que conducen motos."
Soy comprensivo con los Enriques que optan por llamarse Quique, aterrados por tener que sostener su vida con un nombre de viejo, pero lo de "Kike" con K me parece gravísimo. No saben que son un administrador de fincas en patinete, tu padre con unas Adidas Samba.
Cuando volvéis de un viaje por Europa del Este diciendo que es como España hace veinte años siempre me imagino a un niño búlgaro sosteniendo un cromo de Aitor Larrazabal.
Llevo un mes yendo en metro para, tal y como me recomendasteis, plasmar en mi libro cómo habla la gente y he anotado expresiones tan singulares como “me bajo en la próxima parada”. Emocionante.
No tengo nada contra Palencia. Sus célebres galletas de Gullón me gustan, pero no tanto como este otro tipo de galletas: las que no vienen a cuento.
Los adolescentes malotes han pasado de tener moto a tener patinete y eso hace que su labor de intimidación sea mucho más complicada. Los buenos se mantendrán y el resto tendrá que reciclarse.
Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar la primera vez que un notas cruzó la discoteca tambaleándose para decirle que «todas las decisiones importantes de este país se toman en el palco del Bernabéu».
Pocas veces me siento tan gordo como cuando felicito con efusividad a un tipo de la ofi, con el que nunca he salido del hola y adiós, para poder comerme sin remordimientos uno de los croissants que ha traído por su cumpleaños.
Sigo sin creer que convivamos con marcianos con cuerpo de humano, pero un tío se acaba de dejar delante de mí la parte de galleta de un Maxibon.
Estamos en 1909 y un hombre se embarca, él solo, en un vagón de tren por todo el Imperio Ruso. Lleva una cámara de fotos. Las imágenes que logró permanecen hasta hoy como un enorme tesoro de la historia. ¡Prepárense: están a punto de viajar por un mundo que ya no existe más!
Me hace gracia pensar en la gente que corta con su pareja sin darle explicaciones y luego tiene que detallar el motivo por el que se da de baja de una newsletter.
Preferiría estar obsesionado con el Egipto helenístico, pero lo estoy con los menores de 45 años que siguen siendo activos en Facebook.
Asumido que el mundo no puedo girar en torno a mis gustos y convicciones, me conformaría con tiranías de segundo nivel como, por ejemplo, obligar al presidente de Rumanía a presentarse como el "Maradona de los Cárpatos".
Mi modesto propósito para 2024 es no apuntarme a cosas de las que no me pueda borrar online. Me da igual que sea el gimnasio o la academia de inglés, no me volveréis a ver en un mostrador diciéndole a una persona que no me conoce: «es que me mudo de ciudad».
Solo iría a un retiro grupal de escritura para adivinar quién de los presentes va a ser el primero en anunciar que es un lector "omnívoro".
En el edificio de mi ofi hay un Svenson y he coincidido con un señor de unos 80 años que iba a ponerse pelo. La conversación solo ha durado hasta el segundo, pero ahora quiero hacer un Javier Cercas y perseguir al anciano durante meses hasta que me confiese por qué lo hizo.
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