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どんなけ振り回されて 傷つけられても 最低でクズだってわかってても 嫌いになれなくて 楽しかった思い出だけが 美化されて浮かび上がる 消して越えることのない あなたへの想い なんて 過去の思い出に縋ってる 物語の主人公でありたいだけなのかもしれない
私に彼氏ができてさ 君にも彼女ができたんだ なのにどうして 君からのライン 何を思えばいいの？ どうして欲しいの？ 何考えてるの？？ もう好きじゃない 好きじゃないのに 君といた時間が美化されて 苦しくなる もう好きじゃないよ 言い聞かせる
やっとあなたより好きって思える人ができたよ あなたのことなんて考えなくなるくらい会いたくてたまらない人 今すごくすっごく幸せなの 幸せなんだよ だけどね心のどこかでは今何してるかなって思っちゃう ストーリー上がったら気になっちゃう あなたはもうとっくに私のことなんか忘れてるだろうけどね
君に似た人に好意を寄せてしまう 遊んでてもどこかで君を重ね 勝手に期待しては裏切られた気持ちになる いつになったら変われるのかな 変わらなきゃな 罪のないあなたに期待させては どんどん傷つけてしまう 最低だな自分
女って一回完璧に冷めた男って 二度好きになることってないなって思う 最低だけど悪い人じゃないんだけど どっか拒絶反応しちゃう いくら好きって言われても何も感じない 自分が振られたらこんなにも傷つくくせにね
もうどーでもいい 好きじゃなくなった 興味なくなったって ほんとに思える時がある なのに またふとしたときに やっぱ好き 会いたい 何してるかなって思ってしまう その繰り返し
キス拒んだ時 私たち友達でしょ？って聞いた キスが嫌だったんじゃないよ やっぱ戻りたいお前じゃないとダメ って言葉期待してたんだよ なのに 友達だよ？って 違うんだよそうじゃないんだよ 結局私はいつも都合のいい女
あなたのキスを拒んだ でもほんとは嫌じゃなかった だけどあなたは誰にでもできるから 私はただの都合いい女の1人にすぎないから もう恋人じゃないんだよ 私たち友達なんだよ そうだよね？
何度も調べても当てはまるのは 都合のいい女。遊び相手の女。 ほんとはわかってるんだよ でも自分は違うってどっかで信じたくて 自分だけに優しさくれるって思いたくて 誰に何言われても もうやめるもうすきじゃないって 言い聞かせるだけ 結局自分は変われない 理想の世界に浸るだけ
何もかもうまくいかなくて 周りが輝いて見えて 自分だけ取り残されてる気がして イライラして おばあちゃんにまで八つ当たりしちゃって かっこ悪すぎ自分馬鹿みたい 自分で自分のストレスコントロールできなきゃ 大人じゃないよね
やりたいこともない 自分にできることもない 勇気もない 人と比べて自分なんかって思って 結局何一つ達成したことない 自分の意思もない ただ決められたレールを進むだけ 何やってんだろ自分
最低な振られ方をした やっと君のこと嫌いになれると思った やっと君のこと忘れられると思った やっと前向けるようになってきた なのにどうして急に連絡してくるの？ 都合良すぎだよ ずるいよ
戻りたいって急に言われた また同じことされるってわかってるから 私への気持ちなんてないってわかってるから ほんとは今すぐにでも いいよって君のもとに帰りたい でももう都合いい女はいやなの 本気で私を愛して欲しいの
いくら酷いことされても傷つけられても なぜかあなたを嫌いになんてなれなくて 一緒にいた時の楽しかった思い出や 私だけに見せてくれた笑顔 幸せな時間だけが美化されて残るの
幸せだった記憶も 悲しくてどうしようも無い気持ちも 時間が経てば忘れてく そして新たなものに出会い 同じことを繰り返す それが人間のいいところでもあり たまに恐ろしくも感じる
私と行った場所をインスタに投稿 私がして欲しいって言った髪色に変わってる 偶然だよね？ なんも意味ないよね？？ 期待しちゃうのやめたい 沼から抜け出したい あー馬鹿みたい
ストーリーの更新も 毎回してた君の投稿のいいねも 当分しないって決めた 変に強がってるって思われたくないから 未練たらたらって思われたくないから 落ち込んでるって思われるかな きっと私のことすらかんがえてなんかないよね
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