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4つ下が入籍も結婚式も新婚旅行もすぐ後を追ってきて、妊娠は同時か若干越されたこの状況。報告ある度に嫌な気持ちになる。もはや越されてたら論外だが、歳の差のせいで毎度敗北感を味わうんだろう。一緒だと喜んで情報共有して悩みを話し合って...がどうしても出来ない。変に思われないといいな。。
あーあ...また明日から嫌だな面倒くさいなと思うのは、結局どの仕事にもプライドがなくこだわりも興味もないからだろうか。。やりたいと思える好奇心こそ実を結ぶんだろうが、そんな活き活きした仕事をいつになったら見つけられるんだろうか。時間が経つ程その積み重ねで差が開いていそうで怖い。
あーあ、知らないことだらけ、記憶力もない、良い意見も出せない、他に秀でるアドバンテージが一つもない、その上やる気もない、誰にも必要とされないただのポンコツだ。まあ、焦らず少しずつ覚えて慣れてつかんでいくしかないよね。きっと時間が経てば。
今まで、自分がどれだけ植物レベルの判断力、スピード、感覚しかなく生きてたかが、通常に戻って来てやっと理解できた。やる気がないからかと責めてたけど、やる気がないのも植物レベルの脳みそになってたからなんじゃないか。これが3ヶ月前からか、2年近くかは、分からないけど。
幸せな気持ちは残しておきたいよね。よくいう嘘みたいなことだけど夢の中が一番幸せなのかも。じそんりのだった。ちょっと嫉妬されちゃったけど仲良く優しくしてくれた。
ここ暫く、もう15年くらい？自分で自分に納得できていない。自分が好きじゃない。自業自得だし相応の結果だし、自分の頑張りじゃどうしようもなかった事もあるのはわかってるけど。仕事も劣等感がいつまでも拭えないし、プライベートも決して順調じゃなかった。誇れる夢も夢中になれるものもない。
自分より簡単であれば勿論、一緒でも、自分より苦労してても、気分良く話せる相手なんて一人もいないんだってやっと気付いた。それは相手がどうであろうと、自分が欠陥品であることは変わらない事実だから。ちゃんと反応できてたかな。。
いや〜、毎朝毎晩アラームつけて忘れてないかもうとったか気を付けて、気持ち悪い日も嫌でも続けなくちゃならなかった薬から解放されるだけでも、かなり気分がいい。長かったし地味に辛かったな。。自分は正常じゃないんだって感覚もあったし。
素直すぎるのかと思えば何てことないけど、言ってることがわかんないんですけどって何の躊躇いもなく普通に言ってくる後輩、流石に人をイラつかせるタイプだなって思うし、関わりたくないなって思っちゃうし、こっちも無意識に当たり強くなっちゃうよね。
ぜっっったいのまない！！！！関係悪くなろうと、今は体守るのが一番最優先だよね。行って気まずくなったり勘付かれるのもまた関係悪くなるし。実際体調悪くなるかもしれないし。きっぱりやめておこう。
昨日はさかい先生との打ち合わせ。今日は在宅の予定が会社向かっちゃって（しかも都心の方）、家に引き返してたら10時半くらいになってて時間どうつけようって悩んでた。なかなかリアルだが若干現実ではそうならない設定で、なんとなくだけど自分が心配してるテーマなのかなって思う。
ラボの1つ上の二人の先輩がでてきた。一緒にいてなんだかほんわかして、ああ普通に好きだったんだなって思った。みんなで朝帰りを勧められた中、何故か自分は頑なに帰ろうとしてたけど。いい人では伝え切れない、何か特別な、素敵な先輩方々だったな。
人といると、周りの雑音に引っ張られる。頭が麻痺する。ずっと変わらずここに居ればいいやって刷り込まれていく。本当の自分の叫びが聴こえなくなる。後先考えず忘れたい時はいいのかもしれないけど、気付いたらババアになっちゃって後悔するんだよ。だから一人の静かな時間って必要だと改めて思った。
かたじけないんだってたった一言の返事が、未だに頭に突き刺さってる。この時、ダサいところを剥き出しにされ、バカだと思われ、同じ視点で物事を共有できなくて合わないと思われ、ずっと違和感を抱えてずれた世界を生きることになるから、別れないといけないんだろうって確信した瞬間だった。
うわーめっちゃ背徳感。もうここから居なくなると思うと、自分の至らぬところに悩まなくなるし、先に予定されている嫌なことも全く考えなくなるし、全てどうでも良くて心が軽くなる。
はーしねる〜...5個も下が何も苦労せずあっさり先にとか...いちいち打撃デカくて明日が辛すぎるし未来が黒すぎる。誰に会ってもそんな変換ばっかして飛び降りたくなる。
![自分の人生一度きり、【生きがい】を感じる仕事がやりたくて、起業をしました。[Love Work]で生きてます。 よろしくお願い致します。](https://pbs.twimg.com/profile_images/831115413664587776/bMQdiqpf.jpg)
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