あのときはいろいろ彼に求めてて負担だったかもしれないけどなにも話し合わないで別れようっていうのも卑怯 とにかく別れるんだったらちゃんと話し合ってからにしたい


でも自分から諦めつくのは浮気のほうかくそー


もう好きじゃないって言われるのと浮気されてもまだ思ってくれてるんだったらどっちがつらいかな


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お金はらうからあのときの自分に後悔するよっていいたいもうくそったれ


なんであんな泣きながらこうしてほしいっていったのに学ばねーんだよ


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わたしがなにかにはまったとしても相手はなんとも思わないだろう そう思うと悲しい


ワールド杯なんてなくなればいいのにとかおもう サッカー好きすぎて嫉妬しちゃうレベル


なにかしたから怒ってるわけじゃなくてなにもしないことに怒ってる


学校いきたくない とりあえず現実逃避


最悪な年末だ 常に泣きそうでたまらない


また無理をした


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