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集団社会に入った幼稚園の頃からずーっと人から見下され、実際失敗の連続だったADHD鬱の私。 もうすぐ52歳になりますが、見下されるのは慣れてるはずなのに、“あざ笑い”には心が慣れない。平気でいられない。 一気に弱気スイッチが入る。
独身中高年女性がトレンドになってるけど、生き方のロールモデルは欲しいとは思わなくて、むしろ人生の終い方の手本が欲しい。身寄りのない独身高齢者は入院も手術もできなくて賃貸の住まいも見つからないと聞くから、私の未来はホームレスで野垂れ死にかも。その前にできるだけ早く死にたいと思ってる
定型の人って、「わざわざ自分が不利になることは言わない」んだよね。基本的にすべてそれ。 なのに発達民は、後先考えずに何でも口にしてしまったり、さらには不利になるとわかっていても言わずにいられなかったりする。 「定型だって酷いこと言う」って言うけど、それはあなたが敵と判断されたから。
子供の頃、いじめられてた。夜になるといじめる子達の声が反すうして幻聴のように聞こえて眠れず、毎晩、息止めてた。そうやって自分の心守る行動を無意識にしてたんだと、今になって思う。 ただ、厄介なのが、その時にかけてた『私が生きてるのがダメなんだ』の暗示がなかなか取れない。
ADHDとかASDとか 生家全員が精神障がいとか 何も考えずに生きていきたいなぁ 自分で勝手にハンデレッテル貼ってる ってアタマで分かっても リアル社会をひとりで生きることが 本当は怖くて仕方ない。 こんな自分がフツーなフリして 生きていけるの？ ってやっぱり思ってしまう。
お風呂入りたくないっておかしい？ 入った方がいいのはわかってるけど 入りたくない。 家にやっとの思いで帰ったら、 好きなことだけしていたい。 要領が悪いのか…仕事はやってもやっても片付かない。 あっという間に時間が経つ。 あっという間に明日がくる。
意外と多いんだけど。自己肯定感が低い人は、成長できない自分に対し、「時間がどんどん過ぎていくのに、私は何もやってない」と強く思ってしまう傾向がある。これは、実際に成長しているとか、達成感が不足しているという話ではなく、「自分は他人より劣った存在」という絶対的な定義がこころの底に
嫌なことポストしますが、日曜日が終わる。 今日はすべきことの何%出来たか？とかは、考えたくないから考えない。 ただ、この空虚感が嫌。 嫌な気分ではあるけど、今はただ、 空虚感を感じてる自分を認めてあげよ。
連休中スマホ漬けだったから、通勤電車の中では本を読もうと思ってたのに、 連休中仕事カバンと心が離れていたため、カバンの中に入ってたはずの本がありませんっ(T_T)。
この連休、田舎でひとりで過ごすのが耐えきれずメンタル落ちる。 皆んなどうしてるんやろ？ LINEくる日って同時に複数人から来る日と全く誰からも来ない日、なんでこんなに極端に差が出るんやろ…
メンタル病むのなんて簡単。 メンタルを平板に維持することってパワー要る。 落ちかけたら真っ逆さま。 深海の海底まで落ちそうなのを必死でジタバタしても、ジタバタするパワー尽きる
どう良いように捉えようとしても『嫌い』と思ってしまう人に対しても態度に出さず自分の感情に蓋してきた。 けど。さすがに今回は“へつらいたくない”と思う。 自分はやっぱり人を見下す態度を平気でする奴を好きになれない。
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