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精神安定剤なんていらないよ、大貴がいるもんって思ってた。でももういないんだよ。ないんだよ。有岡大貴いないの。いないんだよ。いないの。いないの。いない。
有岡大貴さん、あなたのせいで、命を投げ出した人もいる。そんな風に、あなたを愛してくれる人が、世界中のどこを探してもいないでしょ。ファンだけなんだよ。彼女でも松岡茉優さんでもなく、あなたのために命をかける、命を投げ出せるのは、ファンだけ。そんな人達を裏切ってるの。分かる？
アイドルとしての生き方を選んだ時点で、誰かの人生を、それも何百人単位で、背負うかもしれない覚悟でいてくれなきゃ困る。そんな重い気持ちでアイドルやってられるかって人はアイドルにならないでほしい。理不尽なことくらい分かってんねん。アイドルである以上、理解はしててほしいだけ。
ただの失恋？アイドルの熱愛？よくある話？人生に絶望することなんて珍しいことでもないよね？分かるよ。ただのヲタクがわめいて現実みれないんだなって解釈になるのも周りがそういう風に見るのもわかるけど私は、有岡大貴を亡くした私は、世間に、大貴に、少しでも気付いて貰えるような死に方を選ぶよ
嘘でも真実でも問題はそこじゃない。我々がこれまで築き上げてきた関係性が壊れること、有岡大貴というアイドルが壊れたこと、ぬくぬくと甘えられる世界で生きてきたのに、突然現実という社会になんの装備もなく放り出された絶望。戦えないでしょ。私達は戦う術を知らないんだもん。
有岡大貴は有岡大貴じゃなくなっちゃった。ガセでも事実でも、報道が出る前の我々には戻れないことだけは事実で現実。もういっそものすごく昔に戻って人生をやり直したい。大貴がいないと生きてけない自分じゃない人生を選びたい。大貴のこと好きで幸せだったから大貴のこと失うの死ぬよりつらいよ。
いつだったか大貴に、大貴の顔みると安心するって言ったことがあって、すっごく優しい笑顔で、私はそれ見てまた安心して、私はずっとここで永遠のような幸せの暖かさに包まれて生きていくもんだと思ってた。信じてた。有岡大貴の全てを信じてた。全部何も知らなかった頃の自分。
夜寝る前に律儀にベッドの隣に貼った大貴を見てたら安眠できたし、大貴のこと頭で思うだけでいつだって安心して生きてくことが出来た。有岡大貴は自律神経の全てを握ってた……。
有岡大貴に、死んでいいよ、ファン辞めていいよ、さよなら、ばいばい、って言われるまでは死ねないのかな？ばかみたいでしょ。ばかだよね。ごみだよ。一言でもなんでもいいからなんか聞かせて。とりあえずいつでも死ねんだから大金はたいてドーム通って真実に少しでも近づけたらいいな。自分の中でね。
ばかみたいでしょ？有岡大貴は妖精さん( ⸝⸝•ᴗ•⸝⸝ )੭♡みたいな感覚でずっと接してたんだよ。ばかみたいでしょ。夢見るのも限度があるよね。でもそうさせるのが有岡大貴だったんだ。完璧でこの世に存在するアイドルの中で一番ファンを、いや、少なくとも私を幸せにしてくれるアイドルだった。
今の私は、有岡大貴で生きてきたんだから、有岡大貴で死にたいよね、って、大貴に迷惑がかかるような死に方しか思い浮かばない。ネット配信で死ぬんだ😊だって報道されて大貴が見るかもしれないでしょ？そしたら私の事1秒は考えてくれるかもしれないでしょ😊とか思う、どうかしてるよ
大貴が少しでもつらくないような世界であってほしくて、そのために何でもして生きようって決めて、大貴のためになることならなんでもしようって、模範的な応援の仕方も、そうじゃない応援の仕方も、大貴の笑顔に繋がるならってなんでも出来た。有岡大貴を世界から守りたかった、けど
なんて現実逃避をしてしまう。そんな自分が哀れで哀れで、哀れで哀れで、惨めで可哀想で仕方ない。こんな自分が悲しくて、大貴が大好きで全てを肯定していたいのに、大貴の生きる現実を信じたくない、もしかしたら嘘かもしれないもん、なんて、今でも信じなくていいじゃんって思いたい気持ち捨てれない
こんなにもつらい現実の中に生きてるのにこれが現実やのに、まだ、有岡大貴は料理ができないし、大貴の好きなタイプはふわふわ癒しはんぺん系だったはずだし、同じマンションに住んでいるっていうだけの記事にしか思えないし、信憑性があまりにもない。ぱっと急いで出したような記事の載り方も不自然
有岡大貴がいないと生きていけないのに、それはそのままの言葉の意味で、生きていけない、大貴じゃなきゃ嫌だ、大貴がいてくれて幸せな世界で生きていける自分じゃないと嫌だ、そうじゃないと嫌。こんな世界になんの意味があるの。自殺以外の選択肢があるなら教えてくれ。
どうして今でもまだ、こんな一日中死ぬと決意してからもなお、嫌だ嫌だ夢であってと泣きじゃくって、こんなに人生でつらいことないってくらいのところにいるのに、どうしてまだ、大好きなんやろう。どうしてすぐに嫌いって捨てれるように予防線をはって好きでいなかったんだろう。こんなにつらい。
いつだってファンのこと考えて行動してくれてた有岡大貴やのに、こんな風にしてアイドルとして最大の裏切りで世間に名前が出ること、アイドルである以上絶対誰にでもありえることやけど報道なんて、有岡大貴のファンでいる上で最大の地獄やと思う。それは有岡大貴だからこそこれが地獄。大貴だから嫌。
別になんだってする。なんだって出来た。大貴のために、とか言ったらエゴやけど、もちろん自分が幸せに生きるために、いや、当たり前に普通に生きていくために、大貴が絶対的だった。そのためなら何だって出来た。これからも一生そのつもりで、それが当たり前の人生だった。
大貴で、有岡大貴で幸せになれないなら、もう生きてる意味なんて自分でいる価値なんてない。数時間会うためにチケット用意するために月に何百万かけたりもした、そのために借金したり、普通の生活おくれんくらいの期間もあった、それでも幸せで仕方なかった、だって大貴が好きやったんやもん
どうやって死ねばいいのか、死ぬためにどう行動すればいいのか、みたいな思考にすらいかん。昨日までの大貴は大貴じゃなくなった、私の全てだった有岡大貴はいなくなった、好きでいれる人じゃなくなった、好きでいたら壊れる、どっちにしろもっと辛いことが起きる、つらいまま生きるなら、
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