ひんにゅうひとえちゃん
@ZcbTB3Qr1FGGXpP出戻り彼氏がセフレデリピンサロ三昧。絶望中。自分だけ真面目にセフレ切ったのが馬鹿らしい。癒しがほしい。半年経ってまたまたやらかしてました。クズにも程がある。直らないのかな。
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半年経って同棲も始まって将来を考えていこうと思えてたのに。浮気癖って直らないんですか?何が問題なのか。あたしなのか彼なのか。そろそろあたしもストレスの限界がきてます。他の人にアプローチされると傾きそうになる。心がなくても。うーーん。
金欠だって言ってるのに職場の飲み会には参加する。金欠だって言ってあたしのお金でデートしてるのに二次会三次会までする。ボーナス入ったら私のためにに使うからって。それはいつ?どうして今じゃないの?自分がお金を使う価値のない人間だと思ってしまうのはネガティブすぎるんですか?
彼が欲しいのか。それともぬくもりが欲しい時に彼がいたから彼なんだと思い込んでるだけなのか。ずっと考えてるけど答えが出ない。でも会いたいと思う、彼のぬくもりに匂いに包まれたいと思うのです。
あの人はもしかして今女の人と一緒にいるのかな?会ってないだけで、彼が何してるか分からないだけで邪推してしまう。どうか思い過しであって。
まるで私のようだ。ハッとさせられますね。
「は？こいつ私のこと好きじゃないとか見る目無さすぎウケる可哀想」ぐらいのスタンスで生きた方がいい、自己肯定感が低い女は絶対に幸せになれずに、中身空っぽのくせして自信しかないクズみてえな男に足元をすくわれ「こんな私を好きになってくれた」とかほざき自分の価値を自ら下げ自ら不幸になる
知らない女でオナニーしないでほしい。あたしとセックスして欲しい。下品に単純に切なる希望はまさしくこれです。普通にお互いが想い合っていたら当たり前の事なのに、求めなければ得られない。
自分でも馬鹿だとは思うのです。でも自分がもういいやってならないとまた別れても何度でも彼氏の元へ行くと思うのです。別れた方がいいではなく、別れたいと思えないと。でもそれ以上に私だけを愛してくれたならもうなにもいらないのです。 #彼氏にセフレがいた
遅ればせながらあけましておめでとうございます。彼氏と復縁したことを両親に伝えたら大反対されましたアカウントはこちらです。彼氏のセフレ云々の件は1ミリも知らないですがこのざまです。私は選択を間違えたのでしょうか。 #彼氏にセフレがいた
今宵は件の彼氏の為にせっせこお料理して帰りを待ってます。まだ好きなんですね。どうしようもない自分に呆れてますが終わる時は自ずとタイミングがくるでしょう。今日はただお料理とその先を楽しみます。
彼氏と手を繋いでて思い出したこと。前の彼氏と手を繋ぎながら寝てて、幸せで手繋ぎ写真こっそり撮ってそれ見ただけでだけで嬉しくなってました。その彼氏も浮気してました。そういうことです。
男が必死に絵文字やスタンプを多用する相手は、大事な人というより、ヤりたいターゲットって感じがする。たまたま見つけた浮気相手へのラインってやたらスタンプとか絵文字の量が多いし、自分が穴モテしてるときも、客からも、下半身目的ってその傾向ない？気のせいなの？
どうして簡単に見切れずにうだうだ関係してるのって、きっと付き合ったばかりの頃のお互いが好きで仕方ない時期がホントに幸せだったから。またあの頃が帰ってくるんじゃないかって過去に縋ってる悲しい女。今は変えられないのに。#彼氏にセフレがいた
別れてた期間、数日LINE既読無視なんてざらにあって、より戻ったあとそれに対して気づいてた?ごめんね。ってことばに泣いたけど今またそれが起きてるってことはやっぱりそういうこと?泣けってか。#彼氏にセフレがいた
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