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孤独っていうのは怖いよね。自分も独りになりたくない、悲しくて寂しくて苦しい思いなんて誰しもしたくないんだ。だからずっと味方でそばにいたいんだよ。本人にしかわからない辛い過去をお互い持ってる、それらを少しでも和らげるため支えて幸せにしたい。これからその先に明るい未来が待ってるから。
そんなことを夢見ていて、自分が経験したことない初めてを全て好きな人に捧げたいって思った。だから愛してるって言葉も初めてその人に伝えた。好きな人に書いた手紙、好きな人の誕生日に丸をして記入したカレンダー、喜んでもらえると思って買ったプレゼント、愛情と一緒に渡して笑顔になって欲しい。
好きな人となら普通の日常が全て幸せに感じるんだろうなって。手を繋いで散歩して、途中パン屋さんに立ち寄って良い匂いって2人でにっこり笑顔になって、公園なんかで体を寄せ合いながら食べて、お家で好きな映画や音楽を観たり聴いたりしてハグをしてくっついていたい。2人っきりの空間幸せが溢れる。
こんなに好きで愛しいけどお互いまだ会ったことはなくて、それで前の人に嫉妬したり羨ましがっちゃうことが多かった。自分も直接的に愛して欲しいって。今はそんなことよりもまた前みたいに普通に連絡を取り合って、電話で話して安心して寝て起きたい。可愛い、愛してる、大好きって伝えたい。
でもそんなわけにはいかないんだ、絶対にその人と一緒に幸せになるって心に誓ってから負の感情を押し潰して生きてる。あの可愛い声も、美しくて綺麗な顔や髪、身体も、自分にしか見せてくれなかった素直な感情も全て愛しくて愛しくてたまらない。そんな人を置いてこの世を去るわけにはいかないんだよ。
時々自分を怖く感じるんだ。その人を失ったらどうしよう、前の自分に戻ってしまう、希死念慮に取り憑かれ、どうでもよくなってしまい暴力的で薬物に溺れてどうしようもない前の自分に戻ってしまいそうで怖いんだ。そんな自分になるくらいなら消えてしまった方がいいのかなって。
それくらいその人のことを好きで愛していて、言葉では表現できないくらい大切な存在。だからいつも何があっても許せるし、その人のためなら待ち続けることもできる。そして相手も自分を許してくれて支えてくれて、こんな人もう一生出会えないんだなって。そのくらい大切な人。
お互い人間、男と女、幸せな時もあればぶつかり合ってしまうこともあったけど、仲直りをして、その都度またいつもみたいに笑顔で過ごせる、そんな人は今までいなかったんだ。ダメなこととはわかってるけど、前の人に嫉妬して羨ましくて困らせることを言ったりしてごめんね。
その人と出会ってから、笑顔が自然と増えていった。薬物なんかよりも愛っていうのは偉大な存在、自分の心の安定剤だと気づいた。家族も喜んでくれた、明るくなったね、笑顔が増えてきたね、幸せそうだねと。自分の心が優しさに包まれて本当の幸せってこういうことなんだと気づかせてくれた。
普通がなんなのかわからないけど、自分の人生は普通とは程遠いものだと感じている。みんなが羨ましかった、人は愛し愛されるために生まれてきたはずなのにと、自分を責め続けた。そんな時にある人に出会った。初めて好きな人ができた、初めて愛してるって言葉を伝えた人。一生を共にしたいと思えた人。
好きな人と出会う前までは希死念慮が強く生きている意味がわからなかった。笑うことも少なくなって感情も無に近い存在。自分の人生を振り返るとまともに人を愛したり愛されたりすることができなくて、悪事や薬物をやることで自分の心を満たして多幸感を補っていた。
毎日夢を見る、悪夢を見る。寝るのが怖くなってしまった。でも今日の夢は違った。音信不通だった好きな人から連絡が返ってきてすごく嬉しくていつもの涙じゃなく嬉し涙を流して起きた。現実かと思ったけどそれが夢だと気づいた時、嬉し涙が寂しくて悲しい涙に変わった。
双極性障害、ADHD、ASD、と診断されて、毎日薬を飲む日々、こっそり家族が自分を強制入院させる話も聞いてしまって怯えて生きている。毎日悪夢にうなされて自分の叫び声と泣き声で目を覚ましてしまう。
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