クローバー
@Cl4over発達家族のつぶやき。中2娘自閉症（アスペルガー）IQ高めの高速空回り。小6息子不登校。衝動×不注意ADHD。理解力弱め。アラフォー旦那不注意強めのADHD。一言多い自己中他者視点なし。 私自称カサンドラとアダルトチルドレン。鬱と診断されて休職。職場を異動してリスタート４ヶ月でまた休職へ。毎日詰んでる。毎日生きてる。
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ねえ普通に考えてさ、発達障害と思春期と反抗期と不登校と鬱でカサンドラとこんだけ重なったら無理だよね。よく頑張ってるよね。#鬱 #不登校 #発達障害 #ADHD #アスペルガー #カサンドラ #思春期 #反抗期
先週1週間は生きた屍状態だった。こんなに堕ちて悪夢で心も体もやられてやっぱり病気なんだと何度も何度も打ちのめされる。土曜辺りから回復期だったのに、昨日旦那が爆弾投下して来てイライラMAX。今日に響かなかったけど、穏やかに波を立てずに過ごしてるの何でわかんないかな…しんど。
相変わらず時間割送ってくれないし、オンラインもなかなか許可してくれない担任。なんなん？頑張ってオンラインで国語と算数は受けようとしてるのに…やる気が削がれるんだよなぁ…
今日の息子はいつも通り起きたけど行けず。思いつきで一緒に図書館に行き、パン屋でパンを買って色々半分こしながら食べて、好きなアニメを見た。ちょっとだけ叱ったけど、そうやって楽しい事をして、少しずつエネルギーを溜めていくしかないのかなって思えた。前向きに。私も、息子も。
傷病手当を貰っている。給料の3分の2程。旦那は働かずしてお金もらえるんだかいいやんって言うの。その通りなんだけどその言い方引っかかる。当然の権利という人もいる。やっぱり働かなきゃと思う自分もいる。お金は大事に使わなきゃ。
気づけば３ヶ月半も働いていない。短いようで長いような。何かをした記憶がほとんどなくて、猫に癒されて息子とずっと一緒に過ごして時々喧嘩して、起き上がれない日も誰も責めないある意味幸せな日々なんだと思うけど、変わりたい変わらなきゃって頭の中の私が叫んでる。
あれから堕ちる日は無くなっている。眠気が強くて寝てしまう日はあるが、安定した日を送れている。安定してくると復帰を焦り始めてしまう訳で、戻りたい気持ちと戻れるか不安な気持ちでゆれている。主治医には当然もう少し様子を見るように言われる。そうだよね。
修学旅行行けなかった事、すぐに気にならなくなった。やっぱり行きたかったと言って来た息子の言葉を思い出す事はあるけど、生きている中のほんの2日間に過ぎなかった。代わりに家族で水族館に行って、お土産を色々買った。楽しかったならそれでいい、そう思わなきゃ。
親の心子知らずで、昨日は行かなかったのに、今朝もぶち切れてたのに急に学校行った。正直もう行かなくていいと思ってたのにそういう時はいくのね。友達と話ししたくなったからだと思う。うまく話ができればOK。できなけれぼまた「つまらんかった」と帰ってくる。もうどっちでもいいわ。
分かってる、つもり。息子の辛さ。学校で過ごす苦手さも、友達とうまく行かないことも。なのに何で私は学校に行かせるんだろう。何にこだわってるんだろう？親の意地？もう分からない。誰に相談すればいいのかも何が正解なのかも。
やっぱり息子は約束を守る事が無理だった。朝から穏やかに起こして朝ごはんを用意した。私服着た瞬間激昂してしまった。約束の時間はとうに過ぎたのに意地でも行って欲しくて怒鳴り散らしてやっと午後から登校。なんの意味もない事してしまった。最低な母親でごめん。帰ったら謝る。
小学６年生の息子、プラレールなう。 なんで今？面白い子だなぁ。 子どもが大きくなっておもちゃだいぶ処分したけど、ままごとと、レゴと、プラレールは捨てられなかった。いつかの、誰かの為に、置いていたのだけど、今かよ。
休んでるから当然お給料は無いわけで。 傷病手当貰えるけど、まだ先だし、税金は引かれるしほんとになけなし。少しなんよ？ なのに車ぶつけて修理だったり、学校の積み立てだったり、税金で大きなお金が動く。貯金が減っていく。そう言う時のための貯金なんだけど不安になるよね。やっていけるかな。
先輩が亡くなった。まだ若いのに。くも膜下出血だったって。動悸が止まらん。死が近づいてくる。あれだけ死にたいと思っていたのに。近くにあると怖いんだな。私は生きたいんだな。ごめんなさい。あんまり考えないようにする。 先輩、御冥福をお祈りします。
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