EL NEGRO ....
@09Andersoonla vida es una chimba...
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—Señor, no hay viagra de 50 mg, pero le voy a dar de 100mg para que la parta en dos. —¡¿A mi novia?! —No señor, la pastilla.
—Perdón por llegar 3 horas tarde, jefe, es que mi esposa está embarazada. —Uy felicidades ¿Cuánto tiene de embarazo? —Como 30 minutos.
—Señor ¿me regala para un pan? No he almorzando —¿No ha almorzado? —No —Entonces vaya almuerce, porque después se llena de pan y no almuerza
—¿Cómo te llamas? —Noé ¿y tú? —Juan Manuel Santos —Mucho gusto, yo también muevo animales.
"No me hable, no me toque, no me mire, no nada" —Yo, cuando tengo rabia.
Sólo falta: —Triki triki Halloween. —Vamos pastores vamos. —Adonay por qué te casaste. —Faltan cinco pa' las doce. Y se acabó este año. Hp
¿No les alegra que ya estén colocando música de diciembre por ahí? Que belleza parce.
¿No les pasa que extrañan a alguien pero no pueden hacer nada al respecto?
—Hermosa ¿cuál es tu Whatsapp? —No tengo. —¿Y tu Facebook? —Tampoco tengo. —¿Cuando nos vemos? —Soy ciega. —AYYY COMA MIERDA —Estoy a dieta.
Mis relaciones son: —Me enamoro —Entrego más que la otra persona —Se aburren —Encuentran al amor de su vida —Piloteo la tristeza con memes
Hay dos tipos de personas: —Los que usan las redes sociales para hacer amigos. —Los que usan las redes para ver memes. Soy lo segundo.
Yo tratando de dejarle comida a alguien: —Voy a dejarle este pedacito:3 —Voy a comer otro poquito —Un poco más —HIJUEPUTA ME LA TRAGUÉ ._.
—¿Jugamos a los novios? — Bueno, ¿cómo es? — Yo me pongo celoso por todo y tú me armas pelea por cualquier maricada.
Cómo se refieren en otros países: –Papá –Padre Cómo nos referimos en Colombia: –Papá –Papi –Taita –Cucho –Viejo —Pa 🌚
Hermanos en redes. –Hermanita, te amo, no sé qué haría sin ti ❤️ Vida real: –¿Usted se tragó mi pedazo de carne? –Pfff *Se lanzan tenedores*
—Su ex tiene un episodio de locura. —Tiene la serie completa.
—Doctor, ¿cómo sigue mi esposa? —La hemos perdido. —No sea pendejo, desde acá le veo los pies por afuera de la sábana.
—Perdón por llegar 3 horas tarde, jefe, es que mi esposa está embarazada. —Uy felicidades ¿Cuánto tiene de embarazo? —Como 30 minutos.
—Tío, ¿te gusta el pollo? —No. —¿Y el arroz? —Tampoco. —Entonces no te va a gustar lo que hice. —¿Arroz con pollo? —No, embaracé a mi prima.
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