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朱禍

@syuka_3273

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殺したいほど愛している

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突然がいつかは日常になる でも、残滓は何年、何十年経っても 自分のそばから離れない 残り香でもない 鮮明に想い出す あの瞬間、あの時を だから、今を生きている そして、すぐに死にたいなんて 想っている。それが唯一の 生きがいなの


そこまで追いつかないの 精一杯生きて 出来る範囲のことはして それでも何が足りない? 何がダメ?自問自答、うまくいった ことがない、その毎日 それ以上を求められ それ以下を切り捨てられる バカなフリして何が悪い


いつから大人になる? コンプライアンスやルールを守れてから? 社会経験があれば? 歳を重ねれば? 世界から逸脱すれば それが発達とか知的とか精神とか うるせーうるせー てめぇらの物差しで計り知れないほど こっちは自分の物差しってのがあるんだよ


仕事で多対一があるせいか 対人はプライベートは極力避けたい 黙ってていい 人間観察の方がまだいい


元より人見知り 元より陰キャ やっぱり表に出ては行けない 別に人を恨むとかもないけど ただ、今は一部の人だけでいい 自分への諦め


やっぱり自分は 多対一に向いてないし 一対一にも向いてない 喋らなきゃっていう強迫観念 喋っても無駄だという虚無感 だから、人と話せるって すごいことなんさ それでも話したくない時は 充分に休んで心身の体力を 蓄えていくんさ


あれ?やだ 死にたくなっているじゃん


面倒見が良い、人を庇う 我慢しやすい、犠牲にしやすい これが俺の深層心理らしいよー そんなんワーキングホリックにも なるわけだよ。笑


なぜこんなに死にたいか 環境のせいもあるかもだけど この時期だからか 今年、下半期ぐらいから忙しかったから 忘れていたが、冬の始めは鬱が重くなる 今年は少し強い薬出してもらお


人の寿命が40〜50代 その時の方が、はるかに人間は 生き生きしてたんじゃないかな


朱禍 Reposted

本当にこれ

yod_blog's tweet image. 本当にこれ

うまく付き合えないから 自傷もODも、過食も拒食も、幻覚も幻聴も あるんです 酒に薬にタバコに やばいなーって思いながら 毎日しんどくて、生きていけなくて 肝臓も肺も膵臓も悪くして 明日死ねるかなを楽しみにしながら 生きている そういう自分なんです


人の温もりとか 知らない方がいい どうにもできない時は どうにもできないんだから


『じゃあ、死ねば?』って思うじゃん それが、あなた方の価値と自分への物差し まだ、言えているだけいいんだよ ほんとに死ぬ時、黙って逝くから


昨晩から『死にたい』が強いんだが 悪化しているなー さて、どうするかなー


何だかんだ言っても 未練があるんでしょう だからと言って、理由があったとしても それをある程度、拒絶できない時点で また何らかの想いはあるんでしょう 親愛なのか、恋愛なのかは知らんが まあ、自分がしんどくなければ いいんだけども


知ってるよ? 余裕ないんでしょ? ストレスで その場所をもういい加減抜け出したらいい その場所にいる限り、プライベートは ストレスで、自分を締め上げるだけ まあ、わかっててできない現状もあるかもしれんが、わかっててやらないのは、ほんと良くないとは思うー


もし、終わってしまったらすがる? でも、すがったとしても 誰かに愛されたいから そのすがるはいつかは消える でも、また繰り返す 何も終わらない、そして、始まらない とりま、人間をやめたい


何がダメなの? どう生きようが 死のうが、自分勝手で いいじゃないか 生きる苦しさ、死ぬ怖さ 理解に苦しむ人間は多いだろうが そこまで追い詰められて 行動に出た時に、他人からの後悔や懺悔等 いらないし、聞きたくもない


寂しさやストレスのせいで 何かに依存しなきゃいけない 自分は寂しさが強くなっているなら 誰かに依存なりをしなきゃいけない でも、きっと寂しさからくるものは 満たせないよなー、きっと 寂しさから、うまく線をひかなきゃ そんな甘ったるい日常なんてないんだから


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