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理想と弱音を吐く

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思い出せないだけで、救われる思い出をたくさん持ってるかもしれない


一人になれたときやっと大丈夫になれるのかな


他人には幸せになってと祈れるのに、自分には優しくなれない人全員幸せになってほしい


助けてって言葉が音にならなくて、違う言葉で一生懸命叫ぶ夢を見た


こんなこと言ったってどうにもならないし前を向いて生きていくしかないんだけど。子供のとき散々傷つけておきながら、育児を終えて余暇を楽しんでる両親を見ると、大人になって傷を癒しながら苦しんでる私はあなたたちより先に死ぬペットじゃないんだけどな、と思う。


誰かを助けることで自分の痛みを治した気になって人生から目を背けてきた


うつ病になってから今まで、私は普通になろうと頑張ってたけど、本当は何をしたかったんだろう


やればやるほど真っ当だ、と思われることができるのが羨ましい。わたしはいつも間違える。


結局休職して10年前と同じになった。変わりたい。


わたしが怒る相手はわたしじゃなかった、わたしに怒って泣いてあなたに慰めてもらうのは違う、わたしはわたしを怒らせた人に怒るべきだった


自分に厳しくすることでみんなが羨ましいと思うところまできたから心身ともに疲れるまで止めることができないし、止めてしまったら自分には何もなくなると思ってる


自分のことかわいいと思ってくれる人と付き合えたらいいな、と飲み会で話したその日の帰りにLINEで、かわいいと伝えてくれた彼を好きになれたらいいのにな


何も考えたくないからずっと寝るか、眠れない分違う情報を頭に取り込んでる


仕事辞めて生まれたところからずっと遠いところで暮らす私と今の場所で踏ん張ってる私、どっちが生き残るだろう


ヒモか犬だったらどっちの方が癒されるかな


最低になったら彼はわたしと一緒にいてくれるのに


5年経ったら、全ての縁を切って遠くに引っ越したいな


小さいときから怒られたことを直せば楽になると思って、ここまで頑張って登ってきたけど、頂きからはすべてが見えるだけだった。今までなんとなく嫌だったことやつらかったことがどうしてそうなったかわかったけど、どうしたらいいかわからなかった。


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