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ねずみ

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旦那の愚痴をツイートし続けてます。吐き出す場所がここしかありません。。。息子1人、ワーママ、ワンオペ育児やってます。共感してもらえたら嬉しいです。

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珍しく日曜夜に飲みに行った旦那。時間も気にせず、私にワンオペさせてる申し訳なさなんて微塵も感じることなく、自由でいいよなオマエは…💢ってイライラするけど、じゃあ家に居て欲しいかと問われたら絶対居てほしくない。 「居るのに何もしない」奴に存在価値見出せない。もう帰ってこなくていい


来週のマラソン大会が嫌だとグズグズずっと機嫌が悪い息子。休みたい、やりたくない、と。 気持ちはもちろん分かるけど、理由もなく休ませることは出来ない。 ずっと機嫌悪い息子にずっと同じ話しされてしんどい。 そしてこういうのノータッチでいられるクソにイライラする。


疲れたな。休息がないよ。体よりむしろは心の休息がほしい。


なんだろうね。うちの旦那は何もしないが「金は出す」みたいなスタンスで。それはもちろん有難いことではあるんだけど。 育児って、お金でどうにもならないところあるじゃん。子どもの心の成長と向き合って悩むとか。そういうの。 お金出してれば、そういう問題にもノータッチでいられるのかね


泣きたい、泣きそう、ってよく思うけど、実際に泣くってあまりない。 泣いたところで意味ないってわかってるからかな


何もかも捨てて一人になれたらどんなに楽だろう


私なんかのことはどうでもいいにしろ、我が子のことは気がかりじゃないのかなって思うけど、気がかりじゃないんだろうな。ちゃんと気にかけてたら、現状こうなってないよな。 とにかく自分が第一。自分の都合、自分の気持ちが最優先。 #クソ旦那


なんかもう、全然笑えない。ずっと暗い。いつも辛い。疲れてる。 根源はクソ旦那であることは間違いないんだけど。全部、全部、毎日、1人。息子と正面から向き合うの。毎日1人。ずっと1人。旦那が同じ屋根の下に居たとて1人。


我ながら最低だと思うけど。 「結婚しました〜」って幸せ満開の報告されると、「浮かれちゃってバカだな」って内心思ってる自分がいる。 本当、嫌な人間になってしまった。クソとの生活のせい。


もう何もしたくないって思っても、逃げられないのが母。誰も助けてくれなくても、逃げられないのが母。


インスタとか、赤ちゃん動画をアップしてる時点で良い家族なんだろうなって思う。 そんな余裕なかったよ。だって全部、ずっと、一人だったから。「可愛いね」なんて話す相手いなかったから 。 私と赤ちゃんの写真も動画もほとんどない。いつも息子と2人だったから。


つまんないなぁ。話し相手がほしいなぁ(大人の)


ああ、嫌い。 居ると思うだけで気分が沈む。


仮に私が事故に遭って救急搬送とかされたとする。そしたら旦那に連絡が行くことは間違いなくて。 さすがに病院に来るとは思うけど(※でも絶対焦って急いで来ることはない)、私を見ても何も言わずに黙ってるのかなぁって思う。 「大丈夫?」なんて死んでも言われないだろうなぁ。


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