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私以外の兄弟は父に愛想を尽かした。当たり前だと思う。自業自得だったと思う。さんざん傷ついたし、お金の事で苦しいこともあった。だけど、やっぱり父は腐っても父だったし、愛された記憶があるから、最期はちゃんと看たかった。でも、一緒に住むと余裕がなくなり、全然ダメだった。
父は母の死から立ち直れず、女性に貢ぎ、溺れ、知人にお金を貸し、お酒をおごりまくり、祖母にお金をもらい、最期は借金まみれで亡くなった。最近はお金と女性の事で娘として苦しい10年が続いた
こどもの頃の記憶が蘇ると、大切にされていたことを思い出し、最期私は父を大切に出来なかった申し訳なさ、後悔で押し潰されそうになる。意味ないとわかっても振り返って後悔をし続けてしまう。
なかなか進まない いろいろ進まない まだまだ安定はしてなくて、前以上の自分の繊細さが嫌になる。 心と体を休ませたい。だけど、やらなくちゃいけないことや、仕事しないといけないから なんとかなるって思えない だから仕事も辞めれない、減らせない でもなんかいろいろ辛い限界
癒えていく 時と共に悲しみ後悔の波が小さくなっていく。波の間隔が長くなっていく。それは私の記憶が薄れていっているからなのか。 ただ、悲しみが減るのもまた悲しい。矛盾だ。
もう、終わってもいいかなと思うこともある。だけど、子ども達どうするかと考えると出来ない。でも、こんなだめな親がいない方が子どもにとってはいいのかもな。 楽になりたい。なにも考えたくない
夫はそんな、私の弱音は嫌いなようで。そりゃそうだよね。言って欲しくないようで。１人では抱えきれず、誰かに聞いてもらって、受け止めてほしいけど、友達には心配かけたくないし、 兄弟はそもそも、お父さんそんなに好きじゃなかった
抱えるには重すぎて、辛すぎる過去の後悔に押し潰されそうになる。今更、後悔してもしょうがないのもよくよくわかってる。 わかってるけど、考えるのはとまらない
そんなお父さんのことを、見て見ぬふりをしてしまった。ほんとは、話しかけたらよかった。そして、お父さんの気持ちを聞いて、優しい言葉をかけてあげたらよかった。 ああ、ほんとうに、なにひとつとして、私は優しくなかった。ずっと怒ってた
最近は子ども達とお父さんの寝室で寝ている。冷房効くから。は表の理由で、ほんとはなんとなく、やっぱりこの部屋ならお父さんのこと近くに感じるなと。生前、１人で、このベッドに寝て、天井をボーッとみてるところを何度か見かけた お父さんはなにを考えていたのかな
お父さんは弱い人だった。私も似ている。だから、去年、肺癌解ったときから、お父さんの辛さや孤独、死ぬことへの恐怖など、他の人よりわかってるつもりだった
25年くらい前にお母さんが死んでから、ここで後悔したことは、次(お父さんの時)は絶対にしないぞ！！と常々かんがえていたのに、はぁ、なんでお母さんの時より後悔の気持ちが強いのか。。
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