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母からしたら、自分が死にかけて落ち着いたと思ったら、私が統合失調症を発症、包丁で自◯し死にかけたので、よく乗り切ったよな🥲 ありがとう🌸しかない。
立つ鳥後を濁さず…的なことばかり考えて、結局4ヶ月位引き継ぎにかかったし💦焦って辞める必要は全然なかった。 幸いなことに不安はありながらも母も順調に回復して、介護も必要なかった。なぜあの時辞めたいと強く思ったのかは、親身に話を聞いてくれない総務、課長とかへの不満が大きかった。
今でも、どうすれば、どういう風に状況を改善出来てれば、仕事を辞めずに済んだのか考えている🤔 もっと事情を相談して、休みを沢山貰えば良かったかな…て、今思っている。メンタルクリニックに行っても良かった。あの時の私には、休みが必要で、でも休めないことに苦痛を感じていたのだから。
正直言って職場でも、ふいにこっそり泣いたり家で酒飲んで泣いたり、とにかく情緒がおかしかった。 親が死ぬかもしれない状況だったので、仕方ないとはいえ、その後仕事を続けられないくらい精神的に崩壊した。 辛かったのだが、今、安易に仕事辞めた事は後悔してる。
母が倒れた時のことを久しぶりに思い出していた。私もまだ働いていて、休みを取るのに四苦八苦した。（事情をどこまで話すかとか）。退院日には休みが取れたが、忙しいのもあって精神的に私は崩壊した。 退院前は、退院後の食事等をどうするか等悩みがあり、介護休暇もとれないしで悩んで辞める事に。
事務にこだわらずに探すとなると、パートタイムの仕事は幅が広いし、レジ打ちや調理の仕事やピッキングや清掃…やったことのない選択肢がいっぱいあって、途方に暮れる😖
就労移行支援では、自己理解を深めるカリキュラムが多い。 私は自己理解を深めるのが、大の苦手である。小さい頃や思春期は時間を忘れて熱中する事もあったが、今は全く趣味や熱中出来ることがないからだ。 向いてる職種を探すなんて、今更バカバカしく感じてしまうし（選択肢がないように感じてる）。
就労移行支援を、また休んでしまった〜😖明日あさっては休みだから、次は金曜日。昼頃まで眠気を引きずってしまって、朝の用意が間に合わない！ 家に居ても眠ってるかベッドにばかりいるので、外出しないと…💦
7時に仕事が終わって帰ると連絡があったのに、まだ帰って来ない🥲 どこで寄り道をしているのやら😮💨 夫が帰って来ないと、食欲が沸かなくて、作った晩御飯も手つかずのまま。 振り回されるの辞めたい…。
コートの取れたボタン付け完了😉 小学生の頃に買った裁縫セットどこいっちゃったんだろう。300円位の裁縫キットしかないや💦 ついでに釦が溜まってたのを処分した。
凄まじい幻聴の嵐だったので、入院当初は呆然として、なぜ自分がそこにいるのか理解出来なかった。 看護士さんに、自分の考えてることがそのまま悟られのように伝わっていないか確認した。 個室のトイレは丸見えで怖くて利用しなかった。（カメラがついていたそうなので入らなくて良かった）
この前まで落ちていて、寝てばかりいたし、身だしなみとか見た目も「もうダメだ」と諦めてばかりいたから、見た目が気になって少しでも良くなりたいと思えてるのは良い兆候だ😊🌸
室内ウォーキングマシン30分×2セット完了👣 肌が何塗っても、洗顔丁寧にしてもベタザラボコで毛穴開いてるし…肌質悪い人って何やっても無駄なんじゃないか💦と思えてしまう。
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