ましろ＠公務員
@2outbasesloaded民間→公務員 。公務員が向いているか向いていないかはわからないけれど、合ってはいない。
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ふと、公務員になってからどんどん自分がつまらない人間になっていることに気づいた。前はもっと笑ってたし、色んなことに心を動かせてた。今は笑顔といえば作り笑いか愛想笑い。感情の動きといえば落ち込むか元に戻るか。抱えていた希望はひとつずつ丁寧に潰されて、諦めることを繰り返し、今に至る。
人生には思いもよらないことが起きる。よくもわるくも。自分の頭で想像する未来なんて、所詮これまでの経験から生まれたちっぽけなもので。ある日突然、想像を遥かに超えるインパクトが起きて全てが覆る。とりまく景色が一変する。だからこそ、できることは今この瞬間を生きることだけ。ただそれだけ。
ないものばかりに目を向けていたけど、自分が積み重ねてきた時間や経験は確実に存在するし消えることはない。夜明け前がいちばん暗いとよく聞くけど今まさにそう。暗闇のなかでもがき続けた結果、あるものに目を向けて感謝することが本当に大事だと気づいた。夜明けがもうすぐそこにきている気がする。
これまで一生懸命、真面目にやってきたと思う。でも、年々こんなはずじゃなかったって思う瞬間が増えてきている。やればやるほど仕事は増えるし、心も体も疲れるし、余裕がない自分に対しても自己嫌悪。頑張れば頑張るほど損をしてる気がする。いつも余裕があって愛想よく振る舞える自分でいたかった。
もし時を巻き戻せるなら、どこに巻き戻すだろう。二度と戻らない二択に、いつも負けた気がして、時々どうしようもなく悲しくなる。いつも最善を選んできたはずなのに、人生の答え合わせをすると手のひらからこぼれ落ちたことばかり考える。あの時のあれが最善？わからない。過去を悔やんでも仕方ない。
このまま公務員を続けた先には何があるだろう。民間に転職したらどうだろう。どこに行っても完璧なんてないのはわかってる。ただ、キャリアを積み上げては壊しているような感覚。ひとつのことを続けられるのも、変わる環境に適応できるのも、どっちもすごい。自分は何を選んでどうしたいのか。ループ。
何をするかも大事だけど、誰とするか が本当に大事。何でこんなことしなきゃなのって思うことでもそれが好きなチームの為なら頑張れた。でも自分ひとり頑張っても仕方ないって想うチームなら、とたんに頑張れない…。人間だもん仕方ないよね。とにかくいい仕事がしたいだけ。そうやってまた拗らせる。
時間があるのも考えものだな。こんななら考える暇もないくらい忙殺されたほうがまだましかも。GW中も頭が全然休まらなかった。連休明けから始まる仕事のことが頭から離れなくてメール見ちゃったりして。あれもこれもやらなきゃって。今を生きていない感がもうずっと続いている。どこで間違えたのかな。
新年度。新しく着任する側はもちろん、受け入れる側も絶対に緊張している。仕事は何をするかよりも誰とするかだと思う。苦しいと思うことばかりでも、人がよければ頑張れるしそうじゃなきゃただただしんどい。早くそれぞれ自分なりの居場所を作れたらいいな。焦らず、必要以上に悩まず、淡々と頑張る。
やっぱり思う。なんでこんなに色々な配属先があるのにいつも忙しい部署なんだろうって。同じタイミングで近しい部署に配属された人はほぼ定時で帰っているのに。チームみんな全力でやっていても業務量に追いつかなくて疲弊している。圧倒的に人手が足りていない。頑張りたくても頑張れない。しんどい。
仕事をしていると予想だにしないことが起こる。ひとつひとつ確認しながら進めていても、一瞬で覆されることがある。現場のことなんて知ろうともせず、思うようにできないと怒る人がいる。もうこの組織でやっていけない。弊自治体に心から失望している。転職大変だったけど、もうどうでもいいって思う。
2022年が激動すぎて。つぶやく余裕もなくて、ただ働いていて。公務員なんて決まった契約の中でただ働くだけ。公務員は向いていないけど、公務員が歯を食いしばって耐える毎日があるからこそ、平穏な日々があるんじゃないかとすら思う。何の役にも立てないけど、辞める日までは精一杯頑張ろうと思う。
新卒で民間に就職し、その後公務員に転職して、色々と思うところがありこのアカウントを作りました。仕事は生きるための手段と割り切りつつも、やりきれなさと責任感とやりがいのなかで苦しい日々を過ごしています。皆さまにとって「仕事」とは何ですか？そしてしあわせを感じる瞬間はどんな時ですか？
やっと泣ける金曜日。最近思うのはやっぱり激務の星の元に生まれたんだなってこと。配属先なんてたくさんあるのに、なんで忙しい部署なんだろう。やりがいと言えばそれまでだけど、わたしはただ仕事もプライベートも大切にしたいだけ。仕事で人生を犠牲にしたくないだけ。どこにいっても同じなんだな。
平日に１日休暇をとるとメールが100件以上溜まる。怒涛のミーティング。深夜にチャットのメンション。やるべきことはたくさんだけど日々目の前のことを捌くのに精一杯。やったことのない業務だから勉強も必要。プライベートもメール確認。全く心が休まらない。本当に今心の底から休みたい。休めない。
死を選ぶくらいならなんだってできたはずって言うけど、違う。そのとてつもなく重く大きな決断までにどれだけ悩み泣いて苦しんだか。何度も溢れそうになり堪えて、でもダムが決壊するようにどうしようもなくなった。今日を生きることに精一杯で未来なんて描けなかったんだと思う。なにもできなかった。
新卒で大企業に就職したけど想像を超える激務で心が何度も折れた。それも必要なことだったと自分を納得させつつも、公務員に転職してまた悩んでた。でも最近恩師から、悩みもがきながらも経験してきたことはかけがえのないキャリアだと言ってもらえて救われた。どんな経験もきっと無駄なんかじゃない。
普段いる場所から物理的に離れるって大事。仕事、人間関係、日常から解き放たれて、無になる時間。日々暮らす場所でもない、地元でもない、知らない場所。気の向くまま、思うがままに行き先を決めれば、思いがけない出来事に出会える。溜まっていたストレスや疲れが溶けていく。自分を取り戻す夏休み。
公務員は驚くほどコスパ悪いなと思う。世間的には高給取りで定時退社で楽なイメージがあるかもしれないけどそんなのとっくに時代遅れ。現実は古い考え方と体質の中でやりがい搾取されて給与だってずっと新卒レベル。ワークライフバランスなんて夢のまた夢。誰もがスルーした決裁の責任とらされるしね。
何かが起きた時、あの時ああしてればとか自分にできたことがあったのではとループばかりする。全力で時を戻したくなる。信じたくない結末を回避したくて、思い返しては最悪を避けられる方法を隅から隅まで探し続けてしまう。でも自分にできることは何もない。ただ苦しい。でもとにかく自分を責めない。
人手不足でそもそもの業務は増えていて、さらにコロナ対応とか災害対応とかイレギュラー業務が加わった。ただひたすら耐えて一生懸命頑張った。でもボーナスは減った。もともと少ないのにそこからさらにがくっと減った。業務量と給与は反比例する。でもボーナスあるだけいいと叩かれる。それが公務員。
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